Y poco a poco olvidar, el tiempo y su velocidad.

Porque sin tí un nuevo amanecer encontré,
porque pensé que eras el correcto,
que no habría nadie más.

Mil veces me dijiste,
"No vayas a arrepentirte de tus actos"
Pues será muy tarde cuando desees volver a mí.
¿Quién ríe y llora ahora?
Déjame decirte,
ahora yo gozo de libertad y felicidad,
pues soy yo quien te consiguió olvidar.

Un paso más adelante, nunca viene mal,
durante mucho tiempo lloré sin cesar,
¡el único resultado que obtube que ojeras y malestar!
Ya que tu no me advertiste,
lo doloroso que iba a ser dejar esto pasar.
Un poco más, un poco más...
Derepente, mis ojos brillaron con ansiedad.
Tanto sufrimiento, ¡al fin tuvo su lugar!
Como te reitero, ahora yo soy feliz,
ahora tus ojos no brillan gracias a mí.
Eres tu quien reclama mi atención,
más yo tan solo tengo ojos para un nuevo amor;
quien feliz me hace sin importar el cómo ni el porqué
debiste pensar bien,
y quizas tener un preparado plan B,

prepárate, maricón
pues ésta vez, no te salió.

Dedicado a mi propio estado de ánimo. Es tan maravilloso declararte feliz.

Ultimo dia

Es increible el tan solo pensar, que ya pasaron las tres semanas desde que mi madre llego. Mañana es nuestro ultimo dia juntas, y quien sabe hasta cuando volveremos a encontrarnos. Esta situacion es realmente jodida, pero ambas siempre la hemos sabido llevar bien. Han habido llantos, tirstezas, desdichas, pero nunca han faltado las constantes llamadas, cartas, emails; e incluso las conversaciones telepáticas.
Hay gente que dice "no me cae mi mamá" y que habla mal de ella a sus espaldas. ¿Resultado? Un arrepentimiento total. Siempre he intentado analizar el comportamiento humano, la forma que tenemos nosotros de sentirnos onmipotentes, creer que lo tenemos todo. La mayoria, por no decir todas, las interpretaciones que tenemos son estúpidas, y absolutmanete todas nos hacen sentirnos mal, aunque unos lo reconocen menos que otros, debido al orgullo. Que esto quede en conciencia de cada uno.
Sin desviarme del tema, esto va dedicado a ella, a Nieves Ruiz. Por estar siempre conmigo. A tí si se te puede decir "Te amo". Por tí si se puede decir "Gracias por todo", o incluso un "Eres la mejor".
Cuando llegaste, no me lo podia creer, eres consciente de que casi me da literalmente un infarto cuando nos vimos, no podia parar de sollozar diciendote "no me vulevas a dejar, quedate siempre conmigo, porque te fuiste". Ahora nuevamente nos volveremos a alejar.
Creo que supimos aprovechar los momentos vividos, creo que estuve contigo a todo momento. Estudiamos para los bimestrales, pasamos un cumpleaños perfecto, dormimos juntas y nos matamos a besos... Todas las cosas que haciamos antes, ¿cuando llegara el momento en el que no tengamos que separarnos mas? Espero que tal y como concordamos, sea para cuando termine 5to. Y mejor aun, que vayamos juntas a la universidad.
Me extenderia, pero sabes? Estás solita en el hostal y se que cuando llegue me pegarás, pero luego me abrazaras.
Gracias pot todos estos momentos, tú sí que eres la mejor mamá del mundo. Nos volveremos a encontrar...

No te quiero perder

Momento de inspiración

Amor, en estos últimos días me has hecho darme cuenta de lo enamorada que estoy de tí. Esque tú eres especial. Me has hecho darme cuenta que realmente el concepto que tienen de "todos son iguales" es falso, tú tienes ese algo que me encanta, me desmorona.

Estar contigo hace cambiar mi mundo a colores más intensos, te tengo a tí y lo tengo todo, te miro a tí y el resto se nubla. Con el primer beso supe que eras para mí, me gusta tu forma de pensar, tu forma de defenderme ante los demás, el caracter intacto que tienes, tu picardía y tu sonrisa. No pense volverle a decir "te amo" a alguien más, pero tú haces que lo quiera decir a gritos, tan solo agradezco tu forma de ayudarme en la vida, el interés que tienes hacia mí y hacia los demás. Prometo nunca dejarte y que este amor se apodere de mi y de ti por siempre.

Estar a tu lado es... estar con el amor en vivo y en directo.
Abrazarte es... abrazar a la esperanza de estar siempre juntos.
Besarte es... besar a la vida misma.
Mirarte es... querer nunca dejarte escapar.

Acuéstate

Ultimamente me tropiezo con nuevos prototipos de vida de los que me gustaria ser participe.
Me doy cuenta que gran parte de lo que he aprendido este año ha sido pura bazofia.

En verdad, creia saber que era lo que buscaban los hombres.

Creia saber su forma exacta de pensar,

creia que yo lo sabia todo,

que estaba orgullosa de haber vivido más que los demás,

creia que yo era mejor que todos y que yo podria enseñar mucho.
Cuanto me equivoqué.

2O.11.2OO9

Escribiria muchisimo, contando como fue mi cumpleaños, como fue la llegada de mi madre, que hemos estado todo el dia pegadas como lapas, que nunca antes habia estado tan feliz, que la vida es hermosa y que no paro de sonreir... Pero me da flojera, por lo que solo escribiré un pequeño texto que escrbi en mi celular, mientras que Christian se habia quedado dormido en mis brazos.

"Hoy 2O de nov puedo decir que soy feliz. Son mis 15 años y que mejor regalo, tengo a mi mama, a mi papa, a Christian... Definitivamente este dia quedara marcado de por vida. Todo comenzo y acabo perfecto. La llegada de mi mama, las flores de Christian... Al parecer el destino se puso de acuerdo para hacerme un dia especial. Y ahora me encuentro en un sofa, rodeada por los brazos de Christian, mi madre esperandome en casa y mi padre que me vendra a recoger... Es uno de esos momentos en los que dices, ojala mi vida fuera asi siempre... Y que me quede un toque de esta esencia que rodea mi aura y me permite decir: HOY SOY FELIZ!"

Durmiendo en un hueco.

Bueno, se acerca el gan momento. Estamos a tan solo 3 días de la llegada de Nieves. Dios, mi vida es tan perfecta en este momento. Me he concentrado tanto en mi felicidad que cuano me ocurre algo malo se me va a los 5 minutos. Deberia tener esta forma de pensar mas seguido.

El titulo de este post es debido al lugar donde dormiremos mi madre y yo, y no es broma. Es un departamento tan pero tan pequeño que tan solo entramos ella y yo para dormir; todo un hueco.

Hoy tubieron la amable necesidad de ponerme amonestación. Tienen idea de la gracia que me hizo? Estube toda la tarde preocupada por como seria la reaccion de mi padre, a tan solo horas de la llegada de Nieves y les da por ponerme una papeleta. Ya esta bien de perder el tiempo.

Llegaste tu, que haces que mis horas sean interminables, que haces que cuando me acerque me sonroje, que con una simple mirada me alegres el dia, que con cada beso te sonria, que con cada abrazo quiera estar siempre a tu lado, llegaste tú, como mi principe; como aquel que me salvaria de todo mal que aceche, llegaste tú para hacerme ver el mundo de una nueva perspectiva... Llegaste tú.

Smile in your sleep

Estos dias ando más feliz. Se acerca por fin la ansiada llegada de mi amada madre, mi cumpleaños... Al fin me doy cuenta de los sencillas que estan las cosas hoy por hoy. Me alegra saber que estoy tranquila conmigo misma, que me siento mas libre y mas sutil.

El tema de Esteban ya esta zanjado. Creo que eso era lo unico que no me permitia sonreir en estos ultimos 5 meses, fue casi medio año de angustias y llantos. Que lindo es saber que con el tiempo me doy cuenta de que en verdad todo estaba en la cabeza, quiza un empujoncito me ayudo a salir de aquella cueva; pero aqui estoy.

El tema del numero 27 me sigue afectando continuamente. Precisamente el 27 de este mes estube investigando en internet acerca de algun maleficio con dicho numero. Y lo encontre. Resulta que varios cantantes legendarios de rock han muerto a esta edad, y bueno no me asusto. No he encontrado acerca de personas que les atormenta este numero. Ya son demasiadas coincidencias en mi vida.

Con respecto a las amigas, perdi una por incosciente, y no la podre recuperar, ya esta dicho. Al menos cuento con su presencia todos los dias, y en verdad se ha tomado bastante bien este tema. Aun asi no puedo evitar sentirme como una mierda cada vez que me acuerdo de lo que le hice.

Hay momentos en tu vida en los que te sientes tan feliz, que todo lo que te rodea te da igual. Sonará egoista, pero creo que ya me toca sonreir.

Si

Revivir,
volver a sentir la libertad,
un día más de felicidad;
todo vuelve a la normalidad.

Gracias por la oportunidad,
algún dia te compensaré
el haberme echo sentir especial.

Cuento

Llevo muchos dias careciendo de inspiracion. El lunes empieza el concurso de literatura y realmente quiero inscribirme y bueno, QUIERO GANAR.
No se de que podria tratar mi cuento, pero aun asi el lunes pienso entregar mi mejor cuento, algo nunca antes visto y ansio escuchar mi nombre en la formacion, acercarme a recoger mi diploma, tomarme una foto con el director y dejar al Quiñones en primer puesto.
Adios, la realeza me aclama.

Creando fantasías

"Yo estaba muy nerviosa, con aquel vestido azul que un día te enseñé, lo recuerdas?, me acerqué a ti y te abrazé

- Como estás?
- Bien, te extrañé, estás linda
- jajaja, gracias tu tambien.

No podiamos dejar de sonreir, te miraba y se iluminaban mis ojos, tal y como pasaba antes, y sabes bien a lo que me refiero. Las horas iban pasando y tu y yo nos sumergiamos en nuestro mundo... aquel que ya se habia acabado para ambos hacia un par de meses. Notaste mi grado de patosidad al bailar, pero no nos importó. Decidimos sentarnos en un sofa y entre copas sucedió.

- No me esperaba verte hoy, es tan perfecto.
- Si, lo sé, me encanta la idea de verte tan de repente, deberia pasar mas seguido.
- Pues si... solo que no puedo ir a verte, tu sabes la razon.
- Si, ya se. Pero mira tu por donde el destino quiso que nos encontremos un dia como hoy y que las cosas salgan como hasta ahora. Te das cuenta de porque te he estado esperando tanto tiempo? Yo creo que nuestra relacion tubo algo de especial, porque no todas las parejas siguen sintiendo un amor tan incondicional como el nuestro habiendo pasado tanto tiempo...
- Te quiero.
- Y yo a tí.

Tan solo pude conterme para no darte un beso, te mire y desvie la vista, como confusa.

- Que te pasa gorda?
- Nada, es solo que... es tan bonito verte despues de tanto tiempo.
- Ay gorda
- No es nada, ya se me pasará

Me levante, fui al servicio y me lave la cara. ¿Que estaba haciendo? ¿Donde estaban mis principios? Me mire al espejo y vi a una bella joven enamorada aún de su exnovio, con el cual habia durado casi medio año y al que no veia hace bastante tiempo. Me armé de valor y sali, el me estaba esperando para bailar nuevamente.

- Ya te encuentras mejor?
- Calla

Mis labios empezaron a rozar los suyos lentamente... era una sensacion extraña, le miraba y no podia pensar en otra cosa que no sea el momento, el presente, ya que más daba lo demás. Y sucedio. Sí que sucedio. Un beso apasionado y con todas las ganas. Era el beso del reencuentro.
Obviamente las cosas no iban a resultar tan perfectas, porque al desviar la mirada, todos habian estado observando..."
Continuará.

Es una extraña sensacion

Y cuando me acercaba a la puerta, para salir; como es costumbre... Me senti extraña, como con miedo a ver que hay en el exterior. Estaré desarrollando una nueva fobia? Ya nada me pareceria impactante la verdad.

Una extraña psicóloga.

Definitivamente, y como muchos sabrán; he pasado por varios medios de ayuda psicológica (centros de salud, psicólogos que han venido a mi casa, o yo he ido a algún centro), más ninguno me ha convencido, acabo largándome o insultándolos, pues tal vez no soy lo suficientemente madura como para asimilar la realidad de mi situación. Nuevamente conocí una nueva psicóloga, esta vez una del colegio, nunca había tratado con ella, y la verdad al principio no quería hacerlo. Todo empezó por mis bajas calificaciones. Le conté acerca de mis diversos obstáculos en casa, amigos, amor... Le enseñé mi blog y le hable acerca de todo lo que me incomoda (prometí no volverlo a hacer, pero siempre caigo en la extrema confianza). Me dio su opinión, y bueno me agradó su perspectiva de ver las cosas, es como si estuviera hablando con alguien de mi edad, en el buen sentido por supuesto.

Me negué insaciables veces a venir a conversar con ella por miedo a caer en la tentación de volver a estar en terapia, pero cada vez me daba cuenta de lo mucho que me agradaba conversar con ella, y bueno; quizá ahora pueda relacionarme con un psicólogo sin odiarlo, menospreciarlo, insultarlo, mirarlo mal o maldecir cada vez que tenga que ir a verlo.

Gracias Mariella, por tu apoyo constante en mis problemas, por darme ejemplos con tu misma persona (es lo que buscaba en dichas psicólogas) y brindarme ayuda generosa. Eres una buena profesora, gracias.

PD: Ojalá despidan al profesor de instrumentos.

Dedicado a mis padres

Gracias por ayudarme en momentos dificiles, me hiciste despertar, me hiciste creer.

Cuando menos creia posible sonreir, tu estubiste alli, para hacerme reir, para hacer locuras, me diste una mano, un brazo y todo lo que te pedi.

Por hacerme mirar más allá del horizonte, recordarme todas y cada una de las cosas maravillosas que me enseñaste, por hacer el esfuerzo en cada día sea una mejor persona.

Tú, que cuando te hice un berrinche me gritaste, aquel que me guio y me supo llevar por el buen camino. Doy gracias por tener padres tan maravillosos.

Aunque no esten juntos, y no lo vuelvan a estar: para mí nunca dejarán de ser papá y mamá.

Pero en tu mirada yo no vi la misma de ayer.

Cuando un pasado se revive, debes de retener el deseo de estar alli una vez más... porque quiza el recuerdo puede corroerte el alma hasta destrozarte.

Fruta prohibida - Dragon & Caballero

Eres para mí una diosa
Una fruta prohibida pero deliciosa
Perderme en el paraíso a tu lado no importa
Contigo se paga pecar
Puede ser mi ruina oportuna
Tal vez mi enfermedad o tal vez mi cura
Todo depende si me das tu dulzura
O me dices que noooo
Eres una estrella fugaz que la inmensidad
No puedo alcanzar y tú no te das ni cuenta
(Que hace tiempo estoy sediento de ti
Esto me esta quemando y así no puedo seguir)
Eres una estrella fugaz que la inmensidad
No puedo alcanzar y tú no te da ni cuenta
(Que hace tiempo estoy temblando por ti
Y esto me esta pasando mami… díselo dragón)
Te veo pasar tan cerca de mí
Ni me determina yo que me desvivo por ti
Como la nicotina difícil de combatir
Soy adicto a tu belleza lo tengo que admitir
Me dices que estas fuera de mi alcance
Que contigo no tengo chance
Que no me canse
Que entre los doos nunca va nacer un romance
Porque somos de mundos tan distantes
Se que eres fruta prohibida pero
Daría mi vida por darte una mordida
La esperanza está encendida
Se que el amor te ha dejado un par de heridas
Pero esconderse nunca ha sido la salida
Eres para mí una diosa
Una fruta prohibida pero deliciosa
Perderme en el paraíso a tu lado no importa
Contigo se paga pecar (eres tan linda mami)
Puede ser mi ruina oportuna
Tal vez mi enfermedad o tal vez mi cura
Todo depende si me das tu dulzura
O me dices que noooo (ayy baby dime que si)
Eres una estrella fugaz que la inmensidad
No puedo alcanzar y tú no te da ni cuenta
(Que hace tiempo estoy sediento de ti
Esto me esta quemando y así no puedo seguir)
Eres una estrella fugaz que la inmensidad
No puedo alcanzar y tú no te da ni cuenta
(Que estoy temblando desde el día en que te vi
Y esto me esta pasando mami…)
Que no daría por ser el dueño de tus besos
Y es que contigo no me importan los excesos
Yo nací libre y ahora estoy preso
Este deseo lo llevo muy preso en cada hueso
Si tú me das la oportunidad
Te voy a enseñar que no te arrepentirás
Si alimentas el amor nunca morirá
Si lo deseas solo manda una señal
Se que eres fruta prohibida pero
Daría mi vida por darte una mordida
La esperanza está encendida
Se que el amor te ha dejado un par de heridas
Pero esconderse nunca ha sido la salida
(Desde Colombia hasta Jamaica
Haciendo un puente musical pa’ la historia
Dragón y caballero, el equilibrio perfecto
Vamos a hacerlo una vez más
Tú sabes a lo que me refiero
Y esto es solo para ti… ay!)
Eres para mí una diosa
Una fruta prohibida pero deliciosa
Perderme en el paraíso a tu lado no importa
Contigo se paga pecar (eres tan linda mami)
Puede ser mi ruina oportuna
Tal vez mi enfermedad o tal vez mi cura
Todo depende si me das tu dulzura
O me dices que noooo (ayy ombeeee)
Como te quiero (me estas torturando lento mami)
Ayyyyy mi diosaaaa,

Mi diosa dorada

Esposha

Hace bastante que no te dedico en mi blog, creo que ya va siendo hora de volver a reconocer los meritos que has echo en mi vida... nuevamente.
POSHA, eres de esas personas que siempre estan con una, que la apoyan pese a las circunstancias, que estan ahi y le dicen las cosas tal y como son; por más duras que sean, por mas que te hagan quedar toda una noche razonando, ahi esta mi posha para recalcar lo sucedido.
Te gusta decirme lo que piensas, que opinas sobre diversos temas, y en verdad; eso fue lo que te llevo a ser mi posha, la mejor posha de todas.
La ultima vez que nos vimos fue en tu reu, (que marco MUCHO en mi vida...); te veias preciosa, feliz y bueno, creo que fue tan solo una minima expresion del cariño que todos te tenemos. Siempre intentaré hacerte sentir bien, porque creo que te mereces mas de lo que te hemos dado, y quiero que todoos los dias te mires al espejo y te digas: osu qui mami.
Eres un cague de risa y admiro diversas cosas de ti. Te agradezco por contar conmigo en tu vida, realmente me has echo razonar muchas veces... Y la primera y unica vez que Sandra y tu se molestaron conmigo, hizo que no pueda dormir, que ande de malhumor y me sienta frustrada, pero llegó; calma, felicidad. Reconoci ser desconsiderada y esque muchas veces estar alejada de ustedes hacia que les pierda costumbre de hablarles siempre...
Algo que he notado esque todos los dias sin excepcion, cuando me ves conectada; corres a hablarme, contarme tus cosas y hacerme saber que soy importante para ti, que te gusta que yo te escuche y quien sabe quiza no aconsejo bien, más eso da igual; pues entre poshas un solo: Ah. Es signo de hacerte saber que es lo que opinas.
Te amo esposa, te amo Karla Riera, eres la mejor esposa de todas, muy importante en mi vida, vales muchisimo mas que cualquier persona con la que te compares (sabes a lo que me refiero). Quiero que siempre cuentes conmigo, estés segura de que cuando menos te lo esperes estare alli con una sonrisa, ansiosa de verte nuevamente. Conseguiremos volver a salir todos los dias, esperate nomás a que llegue Nieves Ruiz.
Tengo que irme a acostar, te amo esposa, eres muy importante en mi vida; eres una amiga excepcional, preciosa, una buena consejera, fiel y leal amiga, realmente... un ejemplo digno de admirar. SABES que siempre te lo recordaré.
Te quiero muchisimo,
Posha.

Volviendo a lo de antes.

Creo que no está bien seguir al corazón. Una vez más me doy cuenta de lo estúpida que una puede llegar a ser, porque mierda pienso que si hago lo que "creo que es mejor", las cosas van a ser como yo quiero? Pensé que todo me iba bien, pensé que esta vez bueno quiza me salga todo bien, bueno quiza las cosas mejoren, bueno quiza esta vez no sufra.
Ah ! Frustración, reconozco que te necesito, que me hizo bien tu compañía y lo feliz que estaba. Perdon, si? Perdon.
Can you give me another chance?

¿Todos para uno & uno para todos?

Bueno, muchas ganas de contar lo sucedido, muchas muchas, más no lo hare, para que?
Hoy tube una gran experiencia, ya se sabe que siempre pasan cinco pasos imprescindibles.
1ero. Algo bueno pasa
2do. Todo se caga
3ero. Se arregla
4to. Se estropea
5to. Lloro

Bueno, hoy era un dia normal y corriente; con los tipicos 5 pasos, pero hubo algo extraordinario hoy. Al llegar al 4to paso, quise cambiar de estrategia. Resulta que hoy estaba feliz, luego todo se cago, luego se arreglo y en el intento de volverlo a malograr, consegui que esto no me afecte. (Mamá, mañana te contaré). Se me fue la inspiracion, ag perdida de tiempo.
Hablando de mi mamá... Se que ayer no la pasaste nada bien, que te sientes mal, impotente, frustrada, y saturada (tu palabra favorita) quiero que sepas que yo tambien estoy asi. Espero que al leer esto, me llames, asi me digan que cuelgue... No quiero que te molestes conmigo. Ya sabes que se me fueron 16 soles por TIMBRARTE verdad? Bueno, que te quiero.

Ya no son 4, ahora son 7.

Recuerdos, desesperanzas, ilusión...
Porque me afecta tanto tu recuerdo, porque miro a mi alrededor y te encuentro, porque no puedo reir, no puedo dormir, pensando en que estarás haciendo, en si vale la pena seguir luchando, o si vale la pena dejar de luchar. Hago insacables movimientos: te escribo, te maldigo, te contemplo, te elimino, te agrego... si emabargo tu estas ahi, inmune a todo lo que haga, feliz y libre; como te gstaría que yo esté. Sin embargo me envuelve tu recuerdo, me amarra la necesidad de estar contigo, de hacer las cosas bien esta vez, de reconocerte cuan equivocada estube, de lo mucho que extraño caminar contgo de la mano... La gente que me conoce me ve y hace caso omiso de mis problemas, "siempre es lo mismo Nuria, para ya!" me dicen, y tienen razon, pues estoy siempre con lo mismo; pero esque no consigo salir del recuerdo.
Esperarte? Lo llevo haciendo desde que me dejaste.

Life's goes on

Ahora sí, dejé las cosas claras y que bien se siente. Tardé más de tres meses, pero aquí están los resultados. Un amigo muy sabio me dijo "no olvidas porque no en el fondo, no quieres olvidar" y tenía razón, pues recién me lo he propuesto y se me hace más facil. Lo hecho está hecho y ahora sé lo bien que la pasé, lo feliz que fuí, todas las sonrisas que a diario se dibujaban en mi boca dspues de estar con él, despues de verlé... a él. "No llores porqué terminó, sonríe porque sucedió", me dijo una examiga y cuanta razón tenía, pues nada es para siempre, todo iba a acabar en algún momento; hubiera sido lindo que hubiesemos durado mucho tiempo, pero no todo sale como queremos en la vida (definitivamente no) Como dijo mamá, "mientras más alto llegues, más dura es la caída"...

Pequeña introducción. Dedicado a todos aquellos que me dieron consejos que valieron la pena, o a aquellos que simplemente me escucharon! Para los que se sentaron con cara de aburridos, y por más que estaban cansados, ocupados, deprimidos por diversas razones, con sueño o sencillamente sin ganas de hacer nada... me escucharon, me sonrieron y me abrazaron.

Son los mejores amigos que se puede pedir (te incluyo mama). Gracias por todo, de no ser por ustedes, no habria una Nuria ;)

Lo echamos a suertes - Ella baila sola

Porqué ya no me baila un gusano en la tripa
cuando suena el teléfono & escucho su voz.
Porqué no me arreglé para la última cita
y no usé su perfume ni me puse tacón.
Será que la rutina ha sido más más fuerte
se han ido la ilusión y las ganas de verte,
pero me cuesta tanto decirlo a la cara
aguanto un poco más o lo echamos a suertes, lo echamos a suertes
Porqué ya no es mi tipo porque no es lo de siempre
cuando quedamos juntos & nos vamos a un bar
por que ahora necesito estar con mucha gente
y cuando estamos solos no le quiero besar
Será que nuestra vida ya no es diferente
hacemos todo igual que el resto de la gente
pero me cuesta tanto decirlo a la cara
aguanto un poco más o lo echamos a suertes, lo echamos a suertes.
Será que la rutina ha sido mas mas fuerte
Se han ido la ilusión & las ganas de verte
pero me cuesta tanto decirlo a la cara
aguanto un poco más o lo echamos a suertes...
Será que nuestra vida ya no es diferente
hacemos todo igual que el resto de la gente
pero me cuesta tanto decirlo a la cara
aguanto un poco más o lo echamos a suertes, lo echamos a suertes.

Me preocupa tu dolor de cabeza

Hoy me peleé con 4 personas. Una por su actitud, otra por motivos personales, y otras dos por las huevas. Supongo que hoy no es mi dia. Sera que en unos días me viene la regla o sencillamente que "los astros" no estan apuntando hacia mi (?)
Como sea, es uno de esos dias en los que te sientes como una mierda pinchada en un palo, ay dios, que sufrimiento*
*Palabras de Joaquina Sanchez.

Mentitas.

Los dias se resumen en lo mismo... Un poco de travesura, un poco de aburrimiento y a dormir. Dime, quien se puede divertir asi? Aunque nadie quiera reconocerlo (yo la primera) empiezo a sentir muchos cambios en mi vida. Las cosas ya no son como antes, poco a poco se lo bueno se transforma en algo malo y viceversa. Dicen que si "me comporto" podria obtener lo que quiera, pero no; no es así.
Todo es parte del proceso, pero me doy cuenta de que ultimamente todo lo que escribo (o todo lo que tengo en la cabeza) trata sobre madurar o mejorar como persona, quiza nos ea la manera correcta de dar un giro de 36O°.
No he hablado con E desde hace ya 4 días, genial. Realmente estoy orgullosa de mi misma; y al hacerlo nuevos sentimientos han nacido. Quien sabe, puede que ya encontre a la persona indicada.
Cambiando de tema, mama: donde estás que no te veo?

Cuidando mi cuerpo.

Parecerá extraño viniendo de mí, (digo, para aquellos que me conocen); pero ahora me ha dado por correr. No sé, no hago educcion física y siempre hago el mínimo esfuerzo en todo que tenga que ver con la actividad física; sin embargo ahora salgo a correr, ahora me distraigo y como más sanamente. Supongo que es un progreso y un comienzo a estar en mejor estado de salud.

Nuevo color de pelo.

Tras tanto tiempo sin escribir, se a mucho que pensar y más aún si has estado ocupando todo el espacio en algo probechoso: la lectura.
Últimamente he estado algo más tranquila, pues comienzo a entrar en cierta etapa de la vida en la cual te planteas si las cosas que haces estan bien, o si muchas veces piensas que aquello que tu ves por culminado, nunca dejo de existir. Me dejo entender?
Ya me he cuestionado si ya es hora de madurar, o iniciar una etapa de madurez... pero doy con la conclusión de que muchas veces es mejor no madurar, pues te quita la ilusion, si o no?
Para todos aquellos que alguna vez me llamaron: Inmadura, dependiente y testaruda; con mucho orgullo, sí lo soy. Para aquellos que me conocen bien no es gran problema.
Ayer decidi maltratar un poco más mi pelo, y bueno debio haber qudado rubio y quedo naranja, quien sabe si la mismisima reaccion de la lopecia con el amoniaco dieron como resultado dicho color. Será motivo para areglarmelo más seguido.
Ay, se acabo la hora.

Back to Spain

Nada que decir.

¡Rápido!

Apesúrate, que el tiempo se agota y yo da di mi parte.

GMAPE*

"Esta entrada va dedicada a alguien muy especial"

Prometi escribirte algo bonito y nunca me animaba a hacerlo pues no encontraba las palabras exactas para dedicarte un hueco en mi blog. Hace bastante que no te hago dedicatorias, por lo que espero que me resulte mas sencillo.
Nos conocimos el 25 de mayo. Yo estaba en la misma cabina donde estoy ahora, jajaja. Empezamos a hablar de cualquier estupidez, me llamaste y paso un camion... luego un helicoptero... y finalmente, un avion (Dicen que tambien pasó un delfin). Al conocernos en persona me pateaste, te salude y Yuvisan nos interrumpio y se acabo nuestra magica historia, jajaja.
Siendo honesta, antes de empezar a hablarme con las demas, eramos mucho mas unidas. Nos gustaba conversar, solo tu y yo, celosas de que hablen mas personas.
Nos fuimos separando... Apesar de que no aguantabamos algunas cosas, quiza sea porque somos "IGUALES" como todo el mundo dice. Hemos pasado por muchas cosas parecidas, y la gente nos confunde con facilidad, cosa que a ambas nos llega al P. (mi mama leera esto).
Brenda... Nos hemos mantenido juntas todo este tiempo, y te considero uan gran amiga, no importa que cada vez que discutamos les digas a todos que me odias, jajaja. Siempre estare para apoyarte... Y te he dejado eso claro muchas veces, no soporto cuando no somos amigas, es inevitable llamarte y decirte todo lo que pienso; de alguna forma volvemos a ser amigas.
No te veo desde hace meses, pero eso no quiere decir que hemos dejado de hablar, ue he dejado de llamarte, contarte mis problemas, apoyarte y ayudarte cuando te sientes sola... solo yo te comprendo y esque solo tu a mi me comprendes tambien :).
Sigo teniendo las esperaznas de que este año salgamos mas, sabes? jajaja, cada vez se vuelven mas distantes...pero aun asi stare ahi para llamarte y como es costumbre decirte: cuando nos vemos? Apesar que nunca nos lleguemos a ver! Vale la intencion de tan solo hacerte saber que ME IMPORTAS, y me interesa como estas, y si tienes que llorar, aqui estoy yo! .
Como una vez me dijiste: "Esta no es la mejor amistad del mundo, pero definitivamente es una historia que MUCHAS personas quisieran tener, y no tienen".
Ojala algun dia se cumplan nuestros sueños, y volvamos a ser las "Mejores amigas" que algun dia fuimos...
Y solo me queda por decir:
"Y este no es el final de nuestra historia, ni mudho menos! Recien está comenzando..."
Te amo geme, te amo .
Obeja & Crespita.

Gemelas Malvadas Amadas, perdidas y encontradas, ptte.

Yo no tengo la culpa.

Estos ulimos dias, me he sentido muy sola. Me doy cuenta de que siempre algo falta en mi mundo. Puede que hayan ocasiones en las que sienta que lo tenga todo, pero las cosas desaparecen facilmente. Harta de tantas metaforas que hacenq ue te quedes pensando toda una noche sin poder descansar. Necesito que venga mi mamá, necesito tener a alguien que le interesen las historias mas estupidas, que siempre este conmigo y no se aburra de mi con facilidad.
Tal vez no sea tan bueno como parece. Muchas personas me han recordado ya lo dependiente que soy. Y tienen razon, no se valerme por mi misma, y es una de las cosas que quiere conseguir mi padre, que pueda hacer todo pormi misma sin necesitar a papá o mamá para que me ayuden.
Vivo en un mundo irreal donde todos alguna vez me van a querer ayudar, donde todos se vana compadecer de mi y si me ven llorar se les va a partir el corazon... Sim embargo, ya me estan demostrando lo mucho que me falta por cultivar ese mundo. Ya que si existen aquellas personas que solo quieren amargarte la existencia y no van a estar para ti cuando las necesites.
Quiza cuando venga mi mama la convenzo de que se quede a vivir conmigo y entonces poder encontrarme a mi misma, como dice Esteban.

¿Tengo algo mejor que hacer ahora?

. Tu nombre: Nuria
2. Una palabra de cuatro letras: Nada
3. Un nombre de niño: Nestor
4. Un nombre de niña: Nerea
5. Una ocupación: Nadador
6. Un color: Naranja
7. Algo que te pones: Ni...mierda.
8. Una comida: Naranjitas :)
9. Algo que encuentras en el baño: Nudistas :)
10. Un lugar: Con N ? :S
11. Una razon para llegar tarde:No...jodas.
12. Algo que gritas: NUNCA (?)
13. Un título de una película: Nada como el primer beso
14. Algo que tomas: Nestí
15. Tipo de música: N... nada.
16. Un animal: NUTRIA :)
17. Un tipo de carro: N...no sé
18. El título de una canción: No hay nadie como tu
19. Un verbo: Nadar

La ronda del presente

1. En la cama de quien dormiste anoche?: De Adriana
2. A que hora te despertaste?: 9:3O, me desperto Samantha, MI CARAMELITO. ><
3. Que fue la primera cosa que hiciste esta mañana?: Pensar en la ropa que me IBA a poner hoy u.u
.4. Que fue la última cosa que hiciste anoche?: Si usted sabe... lo que tiene hacer, entonces haga lo bien (8)
5. Donde estas?: Cabini
6.Con quien estas?: Con los viciosos (?)
7. Besaste o abrazaste a alguien hoy?: Creo que no.
8. 4ta llamada perdida?: Diego Vega
9. Quien te envio el ultimo mensaje de texto?: Jose Luis Valdivia
10. Y el tercero en enviarte mensaje?: También
11. Amas a alguien ahora?: Pues no

La ronda del pasado

13. Alguna vez le has dicho a alguien que lo amas?: Si
14. Alguna vez has sido verdaderamente amada/o?: SUPONGO
15. Has sido golpeada?: SI, la loca borracha
16. Has estado en la carcel?: NO.
17. Alguna vez te bajaste los pantalones en publico?: Si ! De chibola
18. Vomitado en publico?: Si.
19. Y olvidarte de lo que hiciste por el alcohol?: No
20. Fumas?: Pues no
21. Alguna vez te drogaste?: No
22. Que esta en tu mente en este momento?: Frapuccino
23. Con quien quisieras estar en este momento: Con mi mama
24. Te arrepientes de algo?: Si
25. Quieres casarte?: No
26. Cuantos hijos quieres?: QUERIA dos
29. Serías una buena mamá / buen papá?: Supongo
30. Recibirías una bala por alguien?: NO
31. Donde te gustaria vivir?: Estoy bien aqui
32. Que clase de casa quieres?: Triangular
33. Que quieres ser cuando crezcas?: escritora
34. Donde te ves en 5 años?: Con 20
35. Donde te ves en 10 años?: Con 25
36. Planeas decirle a tu jefe que se joda?: Si

Deja de lastimarme.

Tarde o temprano te darás cuenta de lo que perdiste, por ahora; disfruta de ignorarme y hacerme sufrir a diario.

Terminando de escribir mi diario.

Es increible, normalmente me sobra un monton de paginas a finales de año. Sin embargo esta vez lo he ocupado todas y cada una de las paginas, y eso que recien estamos a mitad de año.

Esto demuestra la cantidad de cosas que me han pasado desde uqe llegue a Peru y tambien la capacidad que he desarrollado en poder transmitirlas en una hoja de papel... Cada dia las releo y no me quejo de las experiencias por las que he atrevesado este año, han sido interesantes, uans mejores que otras pero todas nuevas.

Ahora es la duda de que hacer con ese diario... Por una parte seria bueno tenerlo para siempre, y leerlo de vez en cuando, pero tampoco me gusta la idea de tenerlo cada dia y volver al pasado en esa lectura. Puede que lo regale a alguien que lo sepa cuidar, que le importe, tanto yo como mis recuerdos y alguien que no revelaria bajo nigun concepto mis mas preciadas reseñas.

Así será.

Gracias por dejarme todo en claro,
era mejor eso a esperar que todo fuera un engaño;
entraste en mi vida como aquel que nunca me dejaria,
quiza te crei o quiza siempre supe que fue... una mentira.
Me regalaste una flor y una sonrisa,
yo siempre acariciaba tu pelo con la brisa.
Ahora ambos hemos todado caminos diferentes,
que tal vez otro dia se encuentren.
Pero por ahora; gracias, gracias.
Me hiciste mucho bien; gracias, gracias.

nnh

Que irónico que siga cometiendo el mismo error una y otra vez... Tengo que seguir adelante, no puedo detenerme esta vez. Se que siempre me equivoco pero tambien se que siempre sigo el mismo procedimiento de solución. Quiza no esté nada mal hacer las cosas de distinto modo por ahora, veré cual es la reacción.

Desde el momento en que te vi frente a frente

ese fuego tuyo quemo mi mente

y se altero mi equilibrio para siempre

no me interesa nada mas soy un ente

constantemente sueño con verte

y es que conocerte no me fué indiferente

sería una bendición cerca tenerte

ojala te encuentre quizá casualmente

Todo en mi cuerpo quiere verte

y pide a gritos abrazarte

o por lo menos escuchar tu voz

ya que no puedo sacarte de mente

Mi corazon salta en verte

no puedo sacarte de mi mente

que bien se siente

no puedo sacarte de mi mente

no puedo sacarte de mi mente

es mas que fuerte

No puedo sacarte de mi mente

Recuerdos

Tras pensar en un dia mejor al anterior, se agotan las posibilidades de querer algo unisono.

La soledad nos hace pensar en muchas cosas, y peor aun si te interrumpen cuando menos lo esperas, que agobio.

Muchas veces una sola dedice si pararse a pensar en cosas que normalmente no valen la pena.

Saciarse en un unico pensamiento que te desilacha el alma.

Chucherías

¿A que se debe el título del blog? Ni idea, recuerdo que ayer tenía la esperanza de escribir en el blog y se me vino a la mente ese título... Su significado? Muchos les dicen golosinas, otros, como mi mamá y yo; les decimos: Guarrerías.

Recuerdo que era una tarde nublada, todos miraban a su alrededor sin la esperanza de que algo impactante pase. Cuando derrepente uno de ellos se queda mierando una golosina. En su mundo gris, blanco y negro, sin nada resaltante, vio... un chupete.
Aquel niño pensó que veía espejismos, y entonces decidió hacer caso omiso de la situación. Días despues, el niño ya desesperado, por tanta tensión, murió.

Ay, no sé ni lo que escribo. Verán, es uno de esos días en los que no tienes inspiración ni para escribir, un día en el que no tienes ni permiso para salir, ni ganas de hacer algo interesante en tu casa, qué aburrido. Estos días han sido muy confusos para mí, siento que vivo en un mundo que tiene dos caras. No sé como explicarlo, quizá me acostumbre a mi anterior vida y esto en pleno proceso de interactuar con nueva gente. Como sea, desde hace unos días; escribo más en mi diario, y me he dado cuenta de lo genial que es.
Escribo otro día, si? Ni ganas, ni plata.
Adios.

Sueño repetido

La verdad esque desde hace un tiempo, llevo soñando lo mismo; y masomenos, creo que ya se que quiere decir; pero lo compartiré aqui para que me digan, qué creen que significa :)

Ya he soñado 4 veces seguidas que me encuentro, en algun lugar; no sé exactamente donde, pero el fondo es negro. Me encuentro dándole a alguien en el estómago. Es un hombre, pero no veo su cara, solo su abdomen, y yo lo golpeo y lo golpeo, como desahogandome, como por impotencia. Sin embargo a él no le duelen mis golpes, y tan solo se ríe de mi. Yo rompo a llorar, pero sigo golpeando, lo más fuerte que puedo. Mis golpes son suabes para el. Soy muy debil. Sigo llorando, ahora más fuertemente, pero el tan solo se burla de mí. Finalmente me canso de hacer tanto alboroto en vano, y el me dice:
- ¿Es lo mejor que sabes hacer?

Y despierto.

Gracias por existir - 4O gramos

Muchas veces las canciones de amor
son un retrato del ánimo en el que estamos.
Poesías bellas casi siempre son un buen remedio
contra tantas noches de soledad.
Ya lo oí. Que al reír,
siempre podría recordar.

Que aunque a la distancia estéspuedo sentir tu corazón.
Me gusta tanto oír tu voz, nunca dejes de ser así.
Tú siempre ríes al saber que ya no hay nada que decir,
que aún queda tanto por vivir.
Gracias por existir.

Con un dedo siempre escribo tu nombre sobre la arena
viendo que el mar nunca lo borre.
No despego mi mirada ni un segundo de tus fotos
así podría quedar toda una vida.
Respirar, sin pensar.
No quedan cosas que contar.

Que aunque a la distancia estés
puedo sentir tu corazón.
Me gusta tanto oír tu voz,
nunca dejes de ser así.
Tú siempre ríes al saber
que ya no hay nada que decir,
que aún queda tanto por vivir.
Gracias por existir.
Que aunque a la distancia estés
puedo sentir tu corazón.
Me gusta tanto oír tu voz,
nunca dejes de ser así.
Tú siempre ríes al saber
que ya no hay nada que decir,
que aún queda tanto por vivir.
Gracias siempre por existir.

Te necesito mamá

Tú sabes lo que se siente.

Porque es muy facil decir aquello que no se siente;
dedicado a Suail Arana Krstonosic.

Porque a ambas nos pasa masomenos lo mismo, solo que lo tuyo fue más largo, lo mio más corto. Pero lo mío más intenso, y lo tuyo algo más alejado... Nos unió el destino por arte de magia, y ahora ambras intentamos conciliar lo que ya vemos por perdido. Quien sabe si en un futuro lejano vuelven aquellos recuerdos, quien sabe si más picardescos, si vienen llenos de amor y emoción. Solo ambas tenemos la esperanza y la fe de esperar que se cumpla aquello que tanto ansiamos. Nos mostramos indiferentes, sanas, puras y felices. Me agrada la idea de ser yo quien te escucha, entre muchas quizá, pero definitivamente la que más te comprende... Aprobecho esta entrada del blog para así expresar con orgullo que ambas estamos pasando por una misma situacion que cierra en un mismo punto. Suerte con lo tuyo, que ya se sabe que una misma no sigue sus propios consejos y que todo acaba en miseria pues no se alcanzo lo que se busca.
Como dijo Karen hoy mientras exponía, "existen más medicinas pero, a la vez; más enfermedades". Y es que eso me llego al corazón, pues los problemas aumentan pero las soluciones en este caso... disminuyen.
Te quiero So.

Pues...

Ahora sí es definitivo, ahora no hay vuelta atrás, tengo que afrontarlo todo.
Ya no hay nada que " ay si, pero no, pero mejor si, o no "
Esta vez, fue un sí directo. El cual ahora debo cuidar, y no volver a fallar...
Ya no se ni que pensar, habra sido para bien? Eso ahora no importa, el me quiere y yo lo quiero a el. Falta esa magia que solo encontre una vez, pero en algun momento saldrá a la luz. Yo se que sí.

Aquella mirada.

Me doy cuenta que todos utilizamos una misma mirada. Hoy me percate, mientras caminaba junto con Samantha, y le contaba cosas de mi vida; que muchas personas tienen una mirada en común. Se que todos son únicos y tienen esa característica mágica que los demás no tienen; pero todos tenemos una mirada en común: la irónica.
Me sente a contemplar aquellas características que nos hacen iguales. Me he dado cuenta que hay personas, que siempre estan alegres, otras que siempre andan malhumoradas, aquellas que se enfadan por cualquier situacion. Momentos en los que uno estalla y otro se controla, o que no miden su grado de torpeza o brusquedad.
Aunque más que nada, sobre sale aquella mirada ironica... que todos usamos en ocasiones en lkas que nos creemos, que será, superiores?.
Creo que es hora de hacer reaccionar a la gente, pues uno se cree interesando usando las miradas que mejor les sale, sin embargo algunas de ellas dan falsos datos de la persona, o incluso llegan a herirlas...
Ay Dios, ya ni se que estoy diciendo.

OLA SOY LA EX DE JOSE ALFREDO QUE ONDA

Dedicado a Samantha Johnson,

Más que nada por que me obligas a dedicarte un post, me gustaria aprobechar para agradecerte por todo. Realmente, recuerdo que te conozco desde muy pequeñas, pero nunca habiamos sido tan unidas. En clase de ingles pasamos horas de horas riendonos, mirandonos y haciendo gestos o burlandonos de la gente (Fellow). Eres un cague de risa, me haces sentirme bien, cuando estoy llorando solo tu sabes que decirme para que no pueda parar de reirme. Apesar que no me caen tus AMIGAS, tu destacas entre todas ellas, te ayudo con todo lo que puedo y hemos pasado por muchas cosas iguales. Realmente, eres especial Sami, cuando estoy a tu lado me doy cuenta que nunca antes me habia echo tan amiga de alguien en un plazo de tiempo tan corto. Te agradezco por darme tu amistad, vales muchisimo.
Desde que comenzo el coelgio inconscientemente siempre nos terminamos juntando, y nuestra amistad no es de esas que wow, mi amor como estás y mis besos ymil abrazos. Es una sincera, que se ayuda mutuamente, nosé Samantha, me has ayudado tanto que ni se que más decir de ti.
Espero que en todo el año sigamos asi de unidas, y te has dado cuetna de algo? En nuestros 14 años de existencia, nunca nos hemos peleado, querrá decir algo? No te olvides de pasarme la voz para uno de tus muchos MEGAKINOS de los que siempre me hablas. Te adoro Samanteja Pendeja... Como tu ninguna.

Felicidad, paz.

Vuelve a llegar la tranquilidad,
me siento bien conmigo misma.

No puedo sacarte de mi mente (8)

Por fin, ya era hora.

Ayer fue un dia genial. Hacia tanto tiempo que no me sentia tan feliz, tan querida. En verdad, ayer me senti de la ptm. Llegaron los amigos de Sol, me saludaron, la verdad me quede huevona con uno de ellos, todo su rostro era perfecto, el otro no; pero eso da igual. Me hacían la conversa, en especial el chico del rostro perfecto, que le llamaremos D.

D me sonría mucho, me miraba y se sonrojaba. Salimos al parque, dimos vueltas junto con Sol y su amigo, que lo llamaremos R. D & R, Sol & yo; caminabamos sin rumbo, no sabiamos exactamente a donde ir, pues huiamos de mi papá, por una parte debimos quedarnos en casa, no lo voy a negar; pero no ni Sol ni yo, queríamos que se fueran. D terminó estando siempre a mi costado, me cogía de la mano y me sonreía, me daba besos en el cachete y me abrazaba. Hacia un mes que eso no pasaba, hoy en mi celular sono: Un mes desde la ruptura con Esteban. Y como les explico que me llegó, no me puse mal ni nada. Bueno, sigo contando...

Fuimos a la tiendita y me eche sobre sus piernas, el me abrazaba y me decia: eres linda. En ese momento, DIOS me senti completamente feliz. Yo creo que ya era hora de que dejara de sufrir y pasara algo como esto, como sea, hizo que me sintiera realmente feliz, y hacia ya tiempo que no me sentía así. Crei que me iba a besar, cuando derepente se aparece Yolandita, y nos cago xD.

Cuando nos despedimos, ambos fuimos directos a la boca, fue un insignificante pico, pero fue suficiente para que ese dia durmiera con la gran sonrisa que ansiaba tener desde hacia tiempo, ya basta de sufrir, hora de divertirse. Gracias D.

te amo mamá

Finalmente, la gente sigue mi blog sin que se lo pida, jajaja. Era lo que quería desde un principio, me costo casi medio año pero ya va dando resultado, oh genial.
Me gustaría disculparme públicamente con Nieves Ruiz Sanchez, la cual piensa que la anterior entrada, concretamete la ultima frase, iba por ella, y pues, querida: no es asi.
Asique en su honor, me gustaria dedicarle esta entrada en el blog.

Mamá, dedicarte algo no es tan sencillo como hacerlo a una amiga, pues normalmente podria empezar con un "te conozco desde..." pero espera, tú me conoces a mi desde que naci, tú me diste la vida. Tal vez no hayamos tenido la vida que siempre hayamos querido tener, siempre han habido discusiones fuera de nuestro entorno, siempre han habido mentiras piadosas, y todo lo demás... pero sabes algo? Siempre, a escondidas nos hemos mantenido al margen y nosotras siempre hemos salido adelante ante todo. Somos conscientes de ser la "la mamá y la nurita siempre turuntas", y miles de cosas más, "la teitor y la pi". En verdad, es dificil expresar tanto amor mediante una carta. Te amo mamá. Desde hace ya varios años que tenemos que pasar por la situacion de estar separadas, a ninguna de las dos le agrada la idea, pero que se puede hacer, siemprelo superamos. Nunca has dudado de mi, y siempre has estado conmigo, cuando vivimos juntas no nos despegamos de ambas, y la verdad esque yo daría la vida por ti, como se que tu harias por mi. Ay mamá, gracias por ayudarme siempre en todo. Esto no es tan emotivo como quise que fuera jajaja, pero cuenta más cuando te lo digo en persona, como siempre hago. Ahora no puedo esperar a que llegues a Perú para estar juntas nuevamente, aver si consigo que te quedes a vivir en Pêrú, sabes que seria nuestro sueño...
Aver si me llamas, que tengo que contarte las novedades!. Gracias por tenerme tanta confianza, por hacerme ver las cosas tal y como son, eres todo mamá, no puedo pedir alguien mejor que tú. TE AMO.

Vaya MIERDA

Está bien, haz lo que quieras. Despues de todo, yo sigo aquí, no he muerto; no voy a morir.
Ya no sé que más excusas darme a mí misma para no llorar, es inevitable dibujarme tu silueta, acordarme de tu sonrisa y tu mirar. Qué puedo hacer, nunca me había enamorado así. Cuando me repito que "ya fué" alguien te menciona, o algo hace que me de cuenta de que hoy se cumplen 4 semanas desde que me terminaste, o que ayer cumpliríamos 5 meses, o que el martes cumpliríamos 23 semanas, o que el miercoles se cumple un mes desde que todo acabó. No comprendo porqué este domingo tube que soñarte, no hacía falta eh. Pensé que con pensarte despierta, el destino omitiría los sueños. Ya no tengo más excusas, ya no sé ni que decir aquí, ya nada tiene sentido.
Dicen que el tiempo cura las heridas, pues el tiempo pasa lento y poco a poco me convierto en "una cosa que no hace otra cosa más que amarte, pienso en tí día y noche y no sé como olvidarte"
Váyanse todos a la mierda, déjenme en paz.

No se puede amar a lo que no se conoce.

Un día como el de ayer merece ser contado. Hace muchisimo tiempo que no me sentia tan... ¿inferior?. No me esperaba que una insignificante niña de 13 años me hiciera darle un repaso a toda mi vida. No me hacían eso desde hace ya bastante tiempo. Me he dado cuetna de que muchas de las cosas sigues iguales. Yo soy la que he cambiado, he madurado. Y se que si tubiera su edad, la hubiera mandado a la mierda; o hubiera llorado. pro esta vez opté por tan solo darle una gran mirada y seguir mi camino. Siempre habrá personas que quisieras que no existan.
Pero DIOS!, lo de ayer fue algo ya exagerado. No me esperaba que mi infancia se repita de esta manera, y mucho menos precisamente los detalles que se repitieron ayer. Ojalá no vuelva a pasar. Pues me cuesta olvidar, pero esto ya estaba sanando.

Not tomorrow

Aveces pienso que un empujoncito podria ayudarte a salir de aquella caída. Quien sabe, tal vez no estaría mal volverlo a intentar, después de todo no voy a vivir sufriendo por esa persona, no?

Una oportunidad para ese chico. Despues de todo, no está tan mal. Nueva etapa de mi vida :)

Qué triste.

Un día normal.
Me levanté temprano; ya no tenía fiebre. Desayuné algo sencillo y rapido. Sin darme cuenta me empezó a escocer la garganta y terminé vomitando. Es de lo menos probable que tenga algo grave, pero ya estoy harta de mi situación. Aver si me recupero, pues no es agradable estar en cama y no poder subir, inflarme de pastillas para luego vomitarlas, qué asco.
Me entra la severa duda de que es lo que quiero en la vida. Antes no me lo habia propuesto, pero poco a poco unop va madurando. Me he dado cuenta de lo poco que falta para que me gradue. Mi promoción es 2O11, está a la vuelta de la esquina. Creo que es hora de hacer las cosas bien, y más que nada, hacerlas por mi. Ya basta de niñerías.
¿Un dia normal?

Al final

No hay salida al final del trayecto,
lucho y lucho por alcanzar nuestro encuentro,
el remedio para sanar.
Ya me he dado cuenta de la veracidad.
Ahora tengo las cosas más claras,
ahora estoy nuevamente preparada para hacer las cosas bien;
tal vez ya no contigo, pero ahora estoy aprendiendo muchisimo más
sobre mis errores, y la verdad me hace bien ser tu amiga;
pues es divertido poder decirte te quiero,
y todas las cosas, que cuando estábamos
no eramos capaces de decir.
Son ganas de vivir, y mejorar cada día.
Gracias por todo.
Hoy, ya no me acuerdo más de tí, se que podemos contar uno en el otro.
Somos amigos, y quién sabe;
tal vez no servimos como algo más...
Pero en fin, ya está todo dicho.
Hasta el próximo 27.

Tus días se van calmando.

Es bueno empezar un día con buen pie. Tal vez ayer fue uno espantoso, y solo te pudiste divertir 4 de las 24 horas que tiene el día. Pues 2O de ellas fueron un fracaso. Pero como siempre me dejan claro, no se puede retroceder al pasado y en fin; cambiar aquello que hiciste mal.
Cuando siento que las cosas podrian tornarse mejor, el cambio es minimo y no lo suficientemente notable. Muchas veces me cuestiono si algo se ha metido dentro de mi y no me deja actuar por mi misma. Es como si otra persona se apoderara aveces de mi. Cuando presiento que tengo algo que no todos tienen, esa persona sale a la luz para quitarmela.
Cuando encuentro el prototipo de hombre exacto para mi vida, me lo quitan de las manos. Cuando encuentro un lugar en el que quiero vivir, me mandan a otro. Y esque no se dan cuenta del daño interno que me hacen a diario con todo este embrollo. Debería de existir un stop en mi vida. Pues nunca se sabe si una seguirá con su vida en el siguiente minuto. Si tan solo pudiera desconectar del planeta por una semana, mi vida volvería a la tranquilidad. Es dificil mantener la calma en situaciones de presion. Quisiera tener siempre lo que yo quiero, hacer siempre lo que yo quiero y... Ser como yo quiero. Pero los momentos determinan qué es lo que pasará y esque muchas veces me cuestiono si tiene algo de importancia mi existencia. Amo a las personas que me rodean, y varias de ellas me aman a mí. Me divierto con mis amigas, salgo con mi familia; pero así haya un insignificante aprieto, ya todo se caga... Tan solo quiero desconectar, mirar atrás y no ver rencor, remordimiento, resignacion. Quisiera que aquella voz, me llamara esta noche, aunque sea por 1O minutos. Quisiera que mi mamá se quedara conmigo, quisiera tantas cosas...
Pero no tiene sentido perder el tiempo diciendo estas cosas. Despues de todo, ya me siento mejor, poco a poco ya estoy recuperandome de aquel mal momento. Gracias a tantas personas que a diario me aconsejan. Me estoy dando cuenta de que tienen razon, y realmente me siento mucho mejor. Espero pronto recuperar la felicidad que tenía en verano.

Inhala & exhala

Un día mas calmado,

una tarde más serena.

Buen inicio para una tranquila noche...

Es bueno aclarar las cosas,

y ver que las estrellas siguen brillando a pesar de todo.

Podrían ser dignas de ser admiradas;

las estrellas, las rosas, las nubes...

Todas ellas sufren más que cualqiuer ser humano,

unas son contaminadas, otras arrancadas, otras nacen, crecen y mueren.

¡No nos damos cuenta que la vida es una sola!

Y por ello debemos aprovecharla al maximo... Vivirla con plenitud.

Pues no siempre se conseguirá lo que se quiere; y es más muy pocas veces será así.

No me encuentro inspirada; doy las gracias a Jose Alfredo Dávila & Stefano Lossio por apoyarme en este día, son unos amigos excepcionales. Gracias por todo, los quiero.

Y que en paz descanse.

7:3O am

- Nuria tenemos malas noticias - Se sienta a mi lado
- Estoy durmiendo
- Falleció la tía Gina
- !¿QUE?!

Y es cuando te das cuenta de lo poco que aprovechamos los momentos de la vida. La verdad nunca creí que un día como este llegaría. Seamos realistas, nadie espera que un ser querido tuyo cuando aún tienes 14, 15, 16 años. Es mi tía, una persona hermosa, con ganas de vivir la vida, siempre sonriente, joven, en fin... Una buenísima persona. El día de hoy mi blog va dedicado a mi tía Gina.

A pesar de no haber sido lo suficientemente unidas, siempre me has apoyado en todo lo que te he pedido. Cuando vivía en Perú, amaba venir a tu casa, siempre mer ecibias con una gran sonrisa, y me dejabas con Dante y Gollita a pelar vainitas, jajaja. Aquellos tiempos; quisiera que vuelvan. También recuerdo cuando vivía en la villa, amaba los días en los que mis primos y tú venían a verme, me emocionaba tanto que me quedaba en la prevención esperando que llegara su carro. Cuando mi tío Manolo decidió irse a Estados Unidos, fue una gran perdida para todos, me caía muy bien y amaba sus abrazos de oso, siempre me hacia reír; con ustedes la familia estaba completa. Pareciera ayer cuando hablábamos por messenger cuando me fui a España, a pesar de no siempre estar juntas, te veia como una hermosa tía, y siempre conversaba contigo.
Antes de que mi mamá se vaya nuevamente a España, todos fuimos al parque de la reserva, me encanto la felicidad que todos tenían, cabe decir que ese día conociste a los padres del enamorado de Carla, y era muy importante para ti. Todos nos sacamos muchas fotos, y ese día quedo inolvidable. Hay tantas cosas que me gustaría haberte dicho tía... Siempre fuiste positiva, siempre alegre, feliz... Pero ahora ya no podre decírtelo... Más que en mis oraciones y en mi pensamiento, pero siempre vivirás en mi corazón, en el corazón de todos... Gracias tía. Te quiero.

No !

"- ¿Qué es lo que te traes entre manos? - Pregunté con malicia; no iba a caer en su jueguecito donde todos eran felices, yo no era así.
- Confía en mi!- Hizo una pausa para tragar saliva- Tan solo acércate, te mostrare el camino, es fácil; solo debes cerrar los ojos y dejarte llevar...

No me sentía seguro acerca de lo que iba a pasar en ese momento, algo en su voz denotaba cierta picardía. Orgulloso me opuse a seguir sus instrucciones. Ya antes me habían hablado de este juego, dicen que la sensación es verdaderamente especial, pero yo no ganaba nada cayendo como todos, yo me quería mostrar diferente a los demás.

-Está bien, sino quieres participar, nadie te va a obligar.-Hizo un gesto de arrogancia y prosiguió con su discurso.- Cada persona que es partícipe de este gran juego, luego tiene la capacidad de contar que tan grande puede ser la felicidad que se asoma a diario sin que te des cuenta. Uno no es más que los demás por creerse alguien que podría no jugar. Pues no te iba a obligar, y por ende, no iba a ser necesario que utilizases la fuerza bruta. Ahora estás en nada, ahora ya no tienes a donde ir, pues tu oportunidad de iniciar un nuevo viaje a muerto; y tendrás que superar los obstáculos de la vida por tí mismo.

- ¡Espera!, quiero jugar."

"Tememos que al hacer de una gota de agua, un mar; no podamos gozar de lo que todos tienen, y es entonces cuando nos cuestionamos un <>. Aprovechar las oportunidades cuando se tienen enfrente es lo que te hace mas grande."

Nuria Coronado

Ah, manya.

"Y ahora intentas esconderte,

bajo las miles de mascaras que aprendiste crear,

piensas que todo el mundo gira a tu alrededor,

y que todos los demas, tenemos que siempre estar para tí;

ya no hay que darle mas vueltas al asunto,

tal vez las cosas siempre fueron así, y me cegue en la pasión,

gracias por ser como fuiste conmigo."

Temer a la oscuridad

"Darse cuenta de los hechos, es un acto que requiere de cierta paciencia. Muchas veces nos dejamos llevar por el orgullo, y cuando intentamos asentarnos en un mimo lugar, los hechos tornan su direccion y no te dan todas para ganar"

¿Felicidad?

"Nos empeñamos en buscar la felicidad cada día. Y no nos damos cuenta de que es ella la que tiene que encontrarnos. Y cuando llega, descubres que ahí no acaba todo, que el final de un camino solo es principio de otro. Y ya solo importa el HOY el presente y lo que queda por venir."

Hipocresía, cinismo, sarcasmo.

Al menos, por mas que hayan cosas que te hagan sufrir siempre,

aquellas cosas te demuestran el valor de tu propia vida;

porque nunca habra una persona lo suficientemente buena para tí.

Porque nadie tiene el derecho de hacerte sufrir, hacerte llorar.

Porque si tu dejas todo para estar con esa persona,

lo mínimo esque hagan lo mismo por tí.

Jamas, la verdad esque nunca antes; había sentido una impotencia tan abismal.
Tenía claro que en el amor se sufre, y que muchas veces,
tienes que hacer ciertos... esfuerzos para mejorar tu situacion;
pero eso sí, todo siempre es mutuo, y el cariño nunca se acaba.
Cuando una persona es consciente de sus actos,
da todo de sí mismo para sentirse protegida.

Y que más dan las ilusiones, los esfuerzos, las lagrimas, las risas;
si ya se tomó una decisión, y no dio resultado.

Un peso menos de encima

Tal vez todo se haya ido a la mierda.
Tal vez miles de ilusiones se hayan roto.
Seguir adeante es lo unico que me queda.
Y que se quede atras lo mas importante de tu vida.

Ahora todo está claro.

Gracias por nada,

gracias por todo.

Carta para Esteban Chumpitaz, ptte.

Amor,

No sabes cuanto te necesito. Y puta, si ya no quieres estar mas conmigo, si sencillamente ya no me quieres como en enero/febrero.. simplemente no se que haré. Se que puta, cometi un error en su momento, y no tienes idea, en verdad no te haces idea de cuanto me arrepenti de ese momento. Lo intenté todo, pero tal vez ese todo no fue suficiente para recuperar lo ya perdido. Cuando te dije lo de Stefano... La verdad nunca pense decirte esto, siempre te he sido sincera, pero senciallmente creo que si no te conté esto, es pq no me creerias. Y no mereció la pena decirtelo en su momento. Pero verás, cuando te dije lo de Stefano, el 19/O3 ; no fue exactamente pq no lo habia olvidado o algo de eso... Tu siempre me hablabas de otras chicas, normalmente mencionabas a Daniela en todas tus conversas, y el dia que ambos lloramos pq discutimos con el tema de Daniela, me hizo darme cuenta de lo unidos que estabamos en el fondo, de todo lo que nos queriamos, de puta, que juntos podiamos llegar a lo imposible. Que juntos estabamos completos. El dia del quino, nunca hubo una cancion con Stefano u.u ... Impacto, es una canción de reggeton; jamás se dedicaria en una relacion. Seria algo estupido. Y puta, si te pedi un tiempo, fue pq ultimamente todo era distinto, nose pq te digo esto, tal vez fue un lapsus, algo que no debio pasar, y en fin, decir que te mensajeabas con Anscelica, fue el colmo. No te voy a negar que nuestra relacion hasta ese dia fue algo asi como que, la que todas quisieran tener, yo era capaz de darle envidia a todos porque te tenia a ti. Era magico verte, abrazarte. Sabes perfectamente que no estaba acostumbrada a que un hombre me diga cosas bonitas, o eso. Y llegaste tu, y me enseñaste lo que era realmente estar enamorada. Te puse a Stefano de excusa pq me parecia vergonzoso decirte que era pq me jodio que dijeras que Anscelica te parecia simpatica, o cosas asi. Sencillamente fui la persona mas inmadura que realmente, nunca quise ser. Me deje llevar por los impulsos, y BUM, te solte que queria un tiempo, para ver que pasaba. A decir verdad, nunca le "habia pedido un tiempo" a nadie. Y no sabia que eso significaba terminar. Preguntale a brenda, cuando le conte, ella me dijo: un tiempo es terminar, sabias? Y yo ptm, ya la cague. Tan solo queria como una semana sin hablar, para darme cuenta que tu ibas a estar siempre conmigo, y que todo fue una confusion, nunca te fijaste en otra chica, que solo me querias a mi y a nadie mas. Pero nada más colgar esa llamada, me arrepenti completamente de haber nacido. Dije, ptm, Nuria, ¿otra vez? No tiene sentido. Esteban es humano, que coño estoy haciendo, que coño he echo... Por eso esa madrugada te llame, y no me contestaste. Luego al dia siguiente te dije ¿quieres estar conmigo? , comprendi y me puse en tu lugar. Se que en ese momento me querias como mierda, me lo demostraste muchisimas veces. Y aquello que paso nos destrozo a los 2. Pero siempre he pensado que el amor verdadero puede con mucho mas que eso. Y fui el unico error que cometimos. Me sigo preguntando el para que pensar en el pasado, para que vivir pendientes del error que paso hace ya más de dos meses. Pero aun asi, vivo pensando en la solucion a todo esto. Ya me dejaste claro que las cosas no iban a ser como antes. Pero tal vez un como antes, no exista, pero que tal un ... mejor? Nunca, nunca, me di por vencida, y hasta ahora todos los dias me atormentan...No voy a terminar contigo, porque simplemente, no voy a cometer ese error, otra vez, NO. Seguire luchando por este amo, porque creo que es el verdadero. Al menos yo, te sigo queriendo asi. Y dejare de hablarte por un tiempo, si me lo pides. Y cambiare mi forma de ser, si me lo pides. Te quiero, tal vez demasiado.

- Nenah

"El susodicho sentimiento que se dice sentir"

Creo que ya esta todo dicho. Unas cuantas palabras dichas del corazón, expresar que es lo que piensas intentando no llorar.
Ponerse a pensar si vale la pena o no estar sufriendo a diario por algo que tal vez ya no tenga remedio. ¿Para que seguir buscando una solución si las cosas son de mutuo acuerdo? ¿Porque buscar el culpable o los culpables de errores cometidos en el pasado? El susodicho sentimiento que se dice sentir. ¿Para que mentirle a los demás, para que mentirte a ti mismo; para qué hacerte daño con cada una de tus propias palabras?
Una vez mas, un día de mierda. Dicen que las amistades vienen y van, y que solo las verdaderas perduran. Dicen que el amor verdadero regresa, y sino lo hace, es porque tal vez no era el indicado, porque tal vez no era para ti, solo lo tuviste prestado por un tiempo X; pero lo que es prestado se tiene que devolver.
Nunca antes me había parado a pensar en cuales o mejor dicho, cuantas son las cosas malas que una hace en la vida, en cuanto daño podría hacer yo a los demás, y si tal vez el daño que hago es mas grande que el que me hacen a mi. Se que muchos de mis errores no son remediados, y se que cuando una intenta hacerlo, ya es tarde, ya todo esta perdido, y no importa cuanto esfuerzo o tiempo emplees en repararlo; pues ya fue; murió lo cultivado por meses, y fue mi culpa. ¿Gracioso? Puede ser. ¿Absurdo? Probablemente.
"Duelen más las palabras que los golpes" Y una lo confirma con el paso de los años, poco a poco voy madurando, se nota. Creo que desde hace ya 3 años voy diciendo por la vida que soy mas madura que las personas de mi edad, y que mi opinión podría aportar mucho en la sociedad. Incluso sigo sin arrepentirme. Pues algo mas he vivido, y se como se sienten los golpes, las palabras, herir tus sentimientos, destrozarse la vida, retroceder cuando quieres avanzar, resignarse por impotencia, que te rompan todos y cada uno de los pedacitos de tu corazón. ¿Muy poético? Eso dicen.
Harta de los malos consejos, "un clavo saca a otro clavo", o "hay muchos hombres en la vida", o "el no te merece", o "tu vales mucho mas", o "no vale la pena ponerse a si por un hombre" Blah blah blah. Prefiero que me dejen hablar y que no me ayuden, a decir esa clase de "consejos". Y una vez mas la teoría de la experiencia. "Te falta experiencia" Si, eso es muy cierto. Ahí realmente, te doy la razón.
No estoy acostumbrada a tener un enamorado, mayor que yo, que sepa lo que es la vida, que te diga que te quiere, te de mimitos, te abrace, te diga cosas bonitas, te saque a pasear. Pero llega el punto en el que ya no se puede mas con tanta mentira. Después de todo "La verdad sale a la luz tarde o temprano" Si, así es. Y hoy vuelvo a agradecer a Sandra Kajfes. Por decirme la realidad de los hechos. Esto es alucinante. Cada detalle de mi vida se repite.
Primero, el suceso del calvo y mi madre; luego el suceso de la W y mi padre. Luego Stefano, luego Esteban. TODO es idéntico. Se sabe que la vida te da dos oportunidades, pero en el momento menos esperado, así es.
Tal vez esto sea un castigo, tal vez es una forma que tiene la vida de hacerme darme cuenta de todo lo que siempre hago mal. Darme donde mas me duele, los insultos, y el amor. Tanto de pareja como de familia.

" Y una vez más el lobo se come a la oveja; se atraganta, escupe & muere."

Si saben la respuesta, intenten abstenerse.

El titulo es algo estupido. Es lo que dijo la miss de cta a las ultimas horas de clase.

A estas alturas de mi vida, siento que no hace falta mirar hacia atras. No borro mi anterior entrada; pues es larga, y me costo encontrar plabras para expresar lo que sentia. pero el comentario de mi madre tiene mucha razon. ¿Para que buscar culpables en el pasado? No, no. No tengo la necesidad de saber el porque de las cosas pasadas, pues tan solo un empujoncito en el presente me va a hacer salir de ese hueco y reaccionar. Decir: Oh, mira lo que tengo presencialmente; un lugar donde vivir, un padre, dos perritos... Amigos que realmente valen la pena, una hermana (Adriana), un chico precioso... El dia de hoy, quisiera dedicarle la entrada a una amiga que siempre me ha ayudado en todo, y que apesar de no saber estar seria en ciertos momentos, es como una amiga perfecta para mi, hoy va por ti, Sandra Kajfes .

Has estado conmigo cuando aveces me daban la espalda. Si no sabias aconsejarme, te quedabas callada, esperabas que llore, grite, me emocione, hable y hable sin parar, quien sabe si en algun momento te estresaste o agobiaste, pero al menos me dejabas hablar. Te doy las gracias por estar ahi siempre, cuando te necesite y cuando no. Sabes que fuiste la ultima persona no familiariazada que estuvo conmigo antes de mi ida a la Madre Patria, siempre eres la ultima persona con la que me quedo en Nuevo Mundo, cuando no tengo donde gritar, siempre estas tú ahi para... Darme una cachetada quizá. Para lamerme la pierna, escupirme tal vez. Hemos vivido con tantas cosas. Sabes que cuentas conmigo para hacer estupideces, ponernos serias si es necesario, reir, llorar, todo lo podemos hacer juntas. Te mereces todo un mundo. De todo corazon, te amo Sandra. Mejores amigas.

¿Somos simetria?

Creo que ya se qué hacer. Puede que lleve mucho tiempo pensando en una solución. Pero no me sirve de nada victimizarme, ¿o tal vez si? Ya que más dá.

Hace bastante que no escribo nada aqui. ¿Falta de inspiración o falta de dinero? Las dos.

Me he dado cuenta de muchas cosas singulares. Vivo en un mundo irreal, donde yo soy... diferente a los demas. Y que pocas personas logran hacerme sentir lo que se dice BIEN. Creo que tan solo 2. Claro que es muy diferente a decir, me haces feliz, a decir me haces sentir BIEN, me haces sentir... Importante, quizá. Doesn't matter.

Siempre me han dicho, quien te quiere; te hará llorar. Sabias palabras de Federico Ruiz. Como te extraño abuelo, cuanto te quiero; no me interesa lo malo que me pueden haber hablado de ti. No te haces idea de cuanto significas en mi vida, eres el mejor.

Recuerdo de cuando era chiquita. El O5/O2/O4 ; jueves, 14:35 pm, las cosas cambiaron POR COMPLETO en mi vida. Cuando mi mamá me dijo que mi papa y ella se iban a separar, creo que me rei. No porque no me pareciera posible, sino porque simplemente... No entendia que es lo que pasaba. Luego me fui dando una idea, y comprendi que pasaba, llore, hice berrinche, ¿para que? Mis padres nunca le han dado importancia a mis opinones o comentarios; siempre hacen lo que ELLOS ven conveniente. Pero... no estoy aqui para criticarlos, los quiero como son. Apesar de todo, de todo... Fué.

Siempre he optado por la forma... Radical, se podria decir; de hacer o ver las cosas. Nunca voy a por lo sencillo, voy a por lo complicado, a por lo que me va ha hacer pensar, llorar. Como iba contando, el 2OO4, me fui a España. Alli me esperaban con los brazos abiertos (já) mi abuelo y mi abuela. Ah si ! . Me acuerdo que una vez mi tio me dijo: "Si las cosas van mal... Sabes que esta es tu casa". Pero que bien quedó diciendo eso csm. Que buena reputacion le dejó. Lastima que no tiene tanta facilidad en hacer las cosas, como en decirlas. La vida.

Yo llegue como una niña dulce, caritativa, que siempre rezaba por las noches deseando la paz mundial, jaja que buenos recuerdos; si, asi es; lo hacia. Rezaba por la felicidad de todas las personas en el mundo.

La casa de mis abuelos es acogedora, te da la imagen de una hogareña casa llena de gente humilde. Todo ordenado, limpio; si pones un dedo sobre lamesa, limpialo. Si caminas descalza, asi no lo veas; has dejado mil huellas, y las tienes que limpiar. ¿Obsesion? Que vá, amor por tu casa.

Alli solo vivia mi abuelo & mi abuela, felices? Se podria decir. Dejemos ese concepto como esta. Tranquilos? Mejor sigamos.

Todo comenzo por la papilla. Tengo 9 años! ¿COMO ME VAN A DAR PAPILLA? Me la trague, hice un gesto de vomito. No era cachondeo, realmente iba a vomitar. Mi abuelo me miro y me dijo: Si vomitas, te tragas 4 vasos mas. Lo mire con maldad. Me trague mi vomito. No lo soporte, fui corriendo al baño e intente vomitar. Sin exito. Pero mi abuelo me encasquetó 2 vasos mas. Que considerado. Desde ese dia fue cuando cambie por completo. Nunca me habian echo eso. Cuando estaba en Peru, y no me gustaba el camote, lo tiraba y le decia a Marina, ¡Se cayo! . Y no recuerdo que hacia, Marina es otra historia. Pero no como mis abuelos. Ellos simplemente... Nosé la vida era tan extraña alli, en aquellos tiempos. Me decian que yo & mi madre valiamos una mierda; tenia que pedir permiso para salir con mi mamá, pasaron tantas cosas... Me volvi una niña extraña, sin piedad, De vez en cuando volvia a mis momentos de ternura y compasion. pero solo eran con mi madre. Empeze a coger odio a alguinas personas, me aleje de todo lo que era pedir perdon, porfavor, gracias. Deje de creer en Dios. Y aun sigo asi.

Y ahora me miro al espejo y me pregunto... Quien soy? En que me he convertido? Porque me he dejado llevar por los demas, porque pudieron cambiarme tan facilmente; y ahora que yo soy la que quiero cambiar... no puedo? Tan mala soy? Doesn't matter.

Que mas dá. La vida sigue su transcurso, asi yo cambie o no cambie, asi yo siga viva o muera de aca a un par de minutos. El mundo sigue dando vueltas alrededor del sol. Tan solo soy una niña mas, que no ha tenido una vida exactamente igual al resto. Pero mucho mejor que otras personas. Diganme; realmente tengo que mirar por las personas que estan peor que yo para compadecerme? Dejen de dar malos consejos.

¿Que pides tu?

Es el 2do dia en el que me siento feliz. Ya estaba asimilando que las cosas que perdia, no las iba a recuperar. Me dijiste miles de veces que no volveriamos a estar juntos, y yo no queria creerte, nose si te crei, solo se que no pare de luchar por volver a tenernos el uno al otro.

Ahora estamos juntos nuevamente, y nose exactamente si todo volvera a ser como antes, o si sera tan perfecto como en enero/febrero/mitad de marzo. Solo se que pondre todo de mi parte, voy a hacer que no quieras separarte de mi :).

Y aunque muchas de estas cosas suenen imposibles, y tal vez lejanas de conseguir, realmente voy a cuidar esta relacion. Tal vez lo dije una vez y no lo cumpli, pero da igual... Me he propuesto hacer las cosas bien esta vez, y soy consciente de que puedo conseguir loq ue me propongo si le doy empeño. Y creeme que esta vez, mas que nunca voy a dar todo de mi. Hare que la prefeccion que teniamos a principios de año, vuelva a nacer. Apesar que cueste dificil de creer, estoy completamente decidida a recuperar el amor que teniamos, voy a volverme aun mas unida a ti.

Desde lo mas profundo, yo te quiero. Y lo unico que quiero, es hacerte feliz.

Gracias por exisitir.