te amo mamá

Finalmente, la gente sigue mi blog sin que se lo pida, jajaja. Era lo que quería desde un principio, me costo casi medio año pero ya va dando resultado, oh genial.
Me gustaría disculparme públicamente con Nieves Ruiz Sanchez, la cual piensa que la anterior entrada, concretamete la ultima frase, iba por ella, y pues, querida: no es asi.
Asique en su honor, me gustaria dedicarle esta entrada en el blog.

Mamá, dedicarte algo no es tan sencillo como hacerlo a una amiga, pues normalmente podria empezar con un "te conozco desde..." pero espera, tú me conoces a mi desde que naci, tú me diste la vida. Tal vez no hayamos tenido la vida que siempre hayamos querido tener, siempre han habido discusiones fuera de nuestro entorno, siempre han habido mentiras piadosas, y todo lo demás... pero sabes algo? Siempre, a escondidas nos hemos mantenido al margen y nosotras siempre hemos salido adelante ante todo. Somos conscientes de ser la "la mamá y la nurita siempre turuntas", y miles de cosas más, "la teitor y la pi". En verdad, es dificil expresar tanto amor mediante una carta. Te amo mamá. Desde hace ya varios años que tenemos que pasar por la situacion de estar separadas, a ninguna de las dos le agrada la idea, pero que se puede hacer, siemprelo superamos. Nunca has dudado de mi, y siempre has estado conmigo, cuando vivimos juntas no nos despegamos de ambas, y la verdad esque yo daría la vida por ti, como se que tu harias por mi. Ay mamá, gracias por ayudarme siempre en todo. Esto no es tan emotivo como quise que fuera jajaja, pero cuenta más cuando te lo digo en persona, como siempre hago. Ahora no puedo esperar a que llegues a Perú para estar juntas nuevamente, aver si consigo que te quedes a vivir en Pêrú, sabes que seria nuestro sueño...
Aver si me llamas, que tengo que contarte las novedades!. Gracias por tenerme tanta confianza, por hacerme ver las cosas tal y como son, eres todo mamá, no puedo pedir alguien mejor que tú. TE AMO.

Vaya MIERDA

Está bien, haz lo que quieras. Despues de todo, yo sigo aquí, no he muerto; no voy a morir.
Ya no sé que más excusas darme a mí misma para no llorar, es inevitable dibujarme tu silueta, acordarme de tu sonrisa y tu mirar. Qué puedo hacer, nunca me había enamorado así. Cuando me repito que "ya fué" alguien te menciona, o algo hace que me de cuenta de que hoy se cumplen 4 semanas desde que me terminaste, o que ayer cumpliríamos 5 meses, o que el martes cumpliríamos 23 semanas, o que el miercoles se cumple un mes desde que todo acabó. No comprendo porqué este domingo tube que soñarte, no hacía falta eh. Pensé que con pensarte despierta, el destino omitiría los sueños. Ya no tengo más excusas, ya no sé ni que decir aquí, ya nada tiene sentido.
Dicen que el tiempo cura las heridas, pues el tiempo pasa lento y poco a poco me convierto en "una cosa que no hace otra cosa más que amarte, pienso en tí día y noche y no sé como olvidarte"
Váyanse todos a la mierda, déjenme en paz.

No se puede amar a lo que no se conoce.

Un día como el de ayer merece ser contado. Hace muchisimo tiempo que no me sentia tan... ¿inferior?. No me esperaba que una insignificante niña de 13 años me hiciera darle un repaso a toda mi vida. No me hacían eso desde hace ya bastante tiempo. Me he dado cuetna de que muchas de las cosas sigues iguales. Yo soy la que he cambiado, he madurado. Y se que si tubiera su edad, la hubiera mandado a la mierda; o hubiera llorado. pro esta vez opté por tan solo darle una gran mirada y seguir mi camino. Siempre habrá personas que quisieras que no existan.
Pero DIOS!, lo de ayer fue algo ya exagerado. No me esperaba que mi infancia se repita de esta manera, y mucho menos precisamente los detalles que se repitieron ayer. Ojalá no vuelva a pasar. Pues me cuesta olvidar, pero esto ya estaba sanando.

Not tomorrow

Aveces pienso que un empujoncito podria ayudarte a salir de aquella caída. Quien sabe, tal vez no estaría mal volverlo a intentar, después de todo no voy a vivir sufriendo por esa persona, no?

Una oportunidad para ese chico. Despues de todo, no está tan mal. Nueva etapa de mi vida :)

Qué triste.

Un día normal.
Me levanté temprano; ya no tenía fiebre. Desayuné algo sencillo y rapido. Sin darme cuenta me empezó a escocer la garganta y terminé vomitando. Es de lo menos probable que tenga algo grave, pero ya estoy harta de mi situación. Aver si me recupero, pues no es agradable estar en cama y no poder subir, inflarme de pastillas para luego vomitarlas, qué asco.
Me entra la severa duda de que es lo que quiero en la vida. Antes no me lo habia propuesto, pero poco a poco unop va madurando. Me he dado cuenta de lo poco que falta para que me gradue. Mi promoción es 2O11, está a la vuelta de la esquina. Creo que es hora de hacer las cosas bien, y más que nada, hacerlas por mi. Ya basta de niñerías.
¿Un dia normal?

Al final

No hay salida al final del trayecto,
lucho y lucho por alcanzar nuestro encuentro,
el remedio para sanar.
Ya me he dado cuenta de la veracidad.
Ahora tengo las cosas más claras,
ahora estoy nuevamente preparada para hacer las cosas bien;
tal vez ya no contigo, pero ahora estoy aprendiendo muchisimo más
sobre mis errores, y la verdad me hace bien ser tu amiga;
pues es divertido poder decirte te quiero,
y todas las cosas, que cuando estábamos
no eramos capaces de decir.
Son ganas de vivir, y mejorar cada día.
Gracias por todo.
Hoy, ya no me acuerdo más de tí, se que podemos contar uno en el otro.
Somos amigos, y quién sabe;
tal vez no servimos como algo más...
Pero en fin, ya está todo dicho.
Hasta el próximo 27.

Tus días se van calmando.

Es bueno empezar un día con buen pie. Tal vez ayer fue uno espantoso, y solo te pudiste divertir 4 de las 24 horas que tiene el día. Pues 2O de ellas fueron un fracaso. Pero como siempre me dejan claro, no se puede retroceder al pasado y en fin; cambiar aquello que hiciste mal.
Cuando siento que las cosas podrian tornarse mejor, el cambio es minimo y no lo suficientemente notable. Muchas veces me cuestiono si algo se ha metido dentro de mi y no me deja actuar por mi misma. Es como si otra persona se apoderara aveces de mi. Cuando presiento que tengo algo que no todos tienen, esa persona sale a la luz para quitarmela.
Cuando encuentro el prototipo de hombre exacto para mi vida, me lo quitan de las manos. Cuando encuentro un lugar en el que quiero vivir, me mandan a otro. Y esque no se dan cuenta del daño interno que me hacen a diario con todo este embrollo. Debería de existir un stop en mi vida. Pues nunca se sabe si una seguirá con su vida en el siguiente minuto. Si tan solo pudiera desconectar del planeta por una semana, mi vida volvería a la tranquilidad. Es dificil mantener la calma en situaciones de presion. Quisiera tener siempre lo que yo quiero, hacer siempre lo que yo quiero y... Ser como yo quiero. Pero los momentos determinan qué es lo que pasará y esque muchas veces me cuestiono si tiene algo de importancia mi existencia. Amo a las personas que me rodean, y varias de ellas me aman a mí. Me divierto con mis amigas, salgo con mi familia; pero así haya un insignificante aprieto, ya todo se caga... Tan solo quiero desconectar, mirar atrás y no ver rencor, remordimiento, resignacion. Quisiera que aquella voz, me llamara esta noche, aunque sea por 1O minutos. Quisiera que mi mamá se quedara conmigo, quisiera tantas cosas...
Pero no tiene sentido perder el tiempo diciendo estas cosas. Despues de todo, ya me siento mejor, poco a poco ya estoy recuperandome de aquel mal momento. Gracias a tantas personas que a diario me aconsejan. Me estoy dando cuenta de que tienen razon, y realmente me siento mucho mejor. Espero pronto recuperar la felicidad que tenía en verano.

Inhala & exhala

Un día mas calmado,

una tarde más serena.

Buen inicio para una tranquila noche...

Es bueno aclarar las cosas,

y ver que las estrellas siguen brillando a pesar de todo.

Podrían ser dignas de ser admiradas;

las estrellas, las rosas, las nubes...

Todas ellas sufren más que cualqiuer ser humano,

unas son contaminadas, otras arrancadas, otras nacen, crecen y mueren.

¡No nos damos cuenta que la vida es una sola!

Y por ello debemos aprovecharla al maximo... Vivirla con plenitud.

Pues no siempre se conseguirá lo que se quiere; y es más muy pocas veces será así.

No me encuentro inspirada; doy las gracias a Jose Alfredo Dávila & Stefano Lossio por apoyarme en este día, son unos amigos excepcionales. Gracias por todo, los quiero.

Y que en paz descanse.

7:3O am

- Nuria tenemos malas noticias - Se sienta a mi lado
- Estoy durmiendo
- Falleció la tía Gina
- !¿QUE?!

Y es cuando te das cuenta de lo poco que aprovechamos los momentos de la vida. La verdad nunca creí que un día como este llegaría. Seamos realistas, nadie espera que un ser querido tuyo cuando aún tienes 14, 15, 16 años. Es mi tía, una persona hermosa, con ganas de vivir la vida, siempre sonriente, joven, en fin... Una buenísima persona. El día de hoy mi blog va dedicado a mi tía Gina.

A pesar de no haber sido lo suficientemente unidas, siempre me has apoyado en todo lo que te he pedido. Cuando vivía en Perú, amaba venir a tu casa, siempre mer ecibias con una gran sonrisa, y me dejabas con Dante y Gollita a pelar vainitas, jajaja. Aquellos tiempos; quisiera que vuelvan. También recuerdo cuando vivía en la villa, amaba los días en los que mis primos y tú venían a verme, me emocionaba tanto que me quedaba en la prevención esperando que llegara su carro. Cuando mi tío Manolo decidió irse a Estados Unidos, fue una gran perdida para todos, me caía muy bien y amaba sus abrazos de oso, siempre me hacia reír; con ustedes la familia estaba completa. Pareciera ayer cuando hablábamos por messenger cuando me fui a España, a pesar de no siempre estar juntas, te veia como una hermosa tía, y siempre conversaba contigo.
Antes de que mi mamá se vaya nuevamente a España, todos fuimos al parque de la reserva, me encanto la felicidad que todos tenían, cabe decir que ese día conociste a los padres del enamorado de Carla, y era muy importante para ti. Todos nos sacamos muchas fotos, y ese día quedo inolvidable. Hay tantas cosas que me gustaría haberte dicho tía... Siempre fuiste positiva, siempre alegre, feliz... Pero ahora ya no podre decírtelo... Más que en mis oraciones y en mi pensamiento, pero siempre vivirás en mi corazón, en el corazón de todos... Gracias tía. Te quiero.

No !

"- ¿Qué es lo que te traes entre manos? - Pregunté con malicia; no iba a caer en su jueguecito donde todos eran felices, yo no era así.
- Confía en mi!- Hizo una pausa para tragar saliva- Tan solo acércate, te mostrare el camino, es fácil; solo debes cerrar los ojos y dejarte llevar...

No me sentía seguro acerca de lo que iba a pasar en ese momento, algo en su voz denotaba cierta picardía. Orgulloso me opuse a seguir sus instrucciones. Ya antes me habían hablado de este juego, dicen que la sensación es verdaderamente especial, pero yo no ganaba nada cayendo como todos, yo me quería mostrar diferente a los demás.

-Está bien, sino quieres participar, nadie te va a obligar.-Hizo un gesto de arrogancia y prosiguió con su discurso.- Cada persona que es partícipe de este gran juego, luego tiene la capacidad de contar que tan grande puede ser la felicidad que se asoma a diario sin que te des cuenta. Uno no es más que los demás por creerse alguien que podría no jugar. Pues no te iba a obligar, y por ende, no iba a ser necesario que utilizases la fuerza bruta. Ahora estás en nada, ahora ya no tienes a donde ir, pues tu oportunidad de iniciar un nuevo viaje a muerto; y tendrás que superar los obstáculos de la vida por tí mismo.

- ¡Espera!, quiero jugar."

"Tememos que al hacer de una gota de agua, un mar; no podamos gozar de lo que todos tienen, y es entonces cuando nos cuestionamos un <>. Aprovechar las oportunidades cuando se tienen enfrente es lo que te hace mas grande."

Nuria Coronado

Ah, manya.

"Y ahora intentas esconderte,

bajo las miles de mascaras que aprendiste crear,

piensas que todo el mundo gira a tu alrededor,

y que todos los demas, tenemos que siempre estar para tí;

ya no hay que darle mas vueltas al asunto,

tal vez las cosas siempre fueron así, y me cegue en la pasión,

gracias por ser como fuiste conmigo."

Temer a la oscuridad

"Darse cuenta de los hechos, es un acto que requiere de cierta paciencia. Muchas veces nos dejamos llevar por el orgullo, y cuando intentamos asentarnos en un mimo lugar, los hechos tornan su direccion y no te dan todas para ganar"

¿Felicidad?

"Nos empeñamos en buscar la felicidad cada día. Y no nos damos cuenta de que es ella la que tiene que encontrarnos. Y cuando llega, descubres que ahí no acaba todo, que el final de un camino solo es principio de otro. Y ya solo importa el HOY el presente y lo que queda por venir."

Hipocresía, cinismo, sarcasmo.

Al menos, por mas que hayan cosas que te hagan sufrir siempre,

aquellas cosas te demuestran el valor de tu propia vida;

porque nunca habra una persona lo suficientemente buena para tí.

Porque nadie tiene el derecho de hacerte sufrir, hacerte llorar.

Porque si tu dejas todo para estar con esa persona,

lo mínimo esque hagan lo mismo por tí.

Jamas, la verdad esque nunca antes; había sentido una impotencia tan abismal.
Tenía claro que en el amor se sufre, y que muchas veces,
tienes que hacer ciertos... esfuerzos para mejorar tu situacion;
pero eso sí, todo siempre es mutuo, y el cariño nunca se acaba.
Cuando una persona es consciente de sus actos,
da todo de sí mismo para sentirse protegida.

Y que más dan las ilusiones, los esfuerzos, las lagrimas, las risas;
si ya se tomó una decisión, y no dio resultado.

Un peso menos de encima

Tal vez todo se haya ido a la mierda.
Tal vez miles de ilusiones se hayan roto.
Seguir adeante es lo unico que me queda.
Y que se quede atras lo mas importante de tu vida.

Ahora todo está claro.

Gracias por nada,

gracias por todo.