Resignacion

Antes, me levantaba cada dia con una gran sonrisa en la cara. Procedia a ir a la computadora, quedaba contigo, habian veces que antes de saludarme, me dabas la pagina de tu blog. Era genial tan solo el saber que alguien estuvo toda la madrugada escribiendo por mi, pensando en como estoy, valorando todo lo que hago o digo. Era un sentimiento triunfante, de satisfaccion y placer.
Intento no cambiar esa sonrisa a diario, cierto es que cada vez me cuesta mas y mas dejarla mostrar ante los demas, miro alrededor mio, encuentro gente que se que me quiere, que cada dia me dice: Nuri ! Como estas? . Cosas que por mas estupidas que te parezcan, siempre te hacen sentir bien.
Creia que todo lo tenia a mis pies, no era un sentimiento arrogante, ni nada de eso. Simplemente era la necesidad de recordarme a mi misma, que tenia alguien ahi, que no me iba a fallar. Siempre me habian dicho `un amigo vale mas que un enamorado` . Pero con el era todo diferente. Ya que no solo era mi enamorado, era un verdadero amigo, mi mejor amigo. Con el compartia sentimientos que no siempre solia tener. Venia a verme, me abrazaba, sonreia, me besaba, me contaba las ultimas novedades, yo le decia todo lo que sentia. Muchas de las veces, sin querer me pasaba con el, es posible. Pero sabia que el me comprendia, se notaba que no queria enfadarse conmigo, solo me sonreia, o me decia lo que tenia que decirme. Pero nunca faltaban los `te amo mi amor, eres mi vida`. Con eso sabias que me podria callar, que nada te iba a replicar, porque; por mas que siempre me ponia `pesada` tal vez, sabias que no queria hacerte sentir mal. Solo que la ira por ciertos motivos, me llevaba a tener un mal caracter con todos. Amaba de ti que tu supieras controlarlo.
Soy consciente de que ahora ya no hablas de mi. Que te harto que me sienta mal muy amenudo, ahora me pones excusas para no irme a ver, apesar que se que muchas de las veces, realmente no podias salir, no negare que me trago todo mi malestar para que no te molestes conmigo, no queria hacerte sentir mal, ni sentirme mal yo. Increible es saber que siempre yo misma me hechaba la culpa... Normalmente las personas son las que dicen `el/ella tenia la culpa de aquella relacion`. Sin embargo yo sabia decir, FUE POR MI CULPA. Muchos me admiran por la forma que tengo de decir lo que pienso a la cara, la poca hipocresia que tengo hacia los demas. Nunca me ha gustado quedarme callada. Y ese precisamente, es el motivo de la nueva entrada del blog.

Han pasado los dias, yo ya era consciente de que nuestra relacion ya no era exactamente la relacion que todos quisieran tener. Antes eramos capaces de ser `tenemos el record del mundo en querernos`. Nos sentiamos orgullosos de estar juntos, tanto del uno como del otro.
Ahora, si te veo es porque no tenias nada mejor que hacer, y no te replico que seas un `mal enamorado` porque creo que tienes presente que a pesar de todo me cago por ti, y estoy practicamente las 24 horas llamandote, mandandote mensajes, diciendote: hoy vendras a verme? . Siempre he aceptado todos tus pretextos, tus problemas, he intentado comprenderte, darte consejos, la mayoria inutiles, ya que me solia sentir importente por el hecho de no haber vivido exactamente la misma vida que tu, pues no sabia muchas veces como ayudarte, como hacerte sentir mejor. Pues la mayoria de las ocasiones, pensaba que ver mi sonrisa y presenciar un abrazo mio te haria sentir mejor. Pero veo que las cosas cambian con facilidad.
Llevo muchos dias pensando en que solucion podria encontrar para todo lo que estamos pasando, te he dicho miles de veces, que quiero que todo sea por fin como antes, que quiero ver tu rostro a diario. Cierto es que hace unas semanas, te pedi un tiempo para reflexionar sobre nuestra relacion, apesar que me arrepenti en tan solo un dia, y tal vez aparente ser algo `arrastrada`, al presionarte tanto con que en verdad te quiero y etcetera. Y al verme llorar por todos los rincones del entorno, me decian: ya dejalo pasar, hay miles de chicos en el mundo. Sin embargo, por no discutir yo solo levantaba la mirada y la volvia a bajar. Pero un comentario asi no podria hacer sentir bien. Me proponia a mi misma que siempre estare contigo, creo que lo notaste. En persona tal vez me dejaba llevar por los impulsos, y decia algo que no queria. Tal vez por eso te empeze a aburrir. Me das la excusa de querer un tiempo para reflexionar porque `no sabes que estas haciendo mal`. Sin embargo entro a tu blog y veo como pones:

Hoy ya no quiero verte conmigo.
No sabes cuánto sufro, cariño.
No sé si soy feliz lejos de tio soy feliz estando contigo.
Un día me amas, luego me olvidás.
Un día me amas, luego me olvidás.
No sé si soy feliz lejos de tio soy feliz estando contigo.
Vienes, vienes y te vas.

Y dime tu... Eso no va dedicado a mi cierto? La verdad, siempre te he visto como un hombre orgulloso, que no se deja llevar por las palabras de los demas, y que son fuertes y lideres. Entonces... porque a mi si me dices que me amas, que no puedes vivir sin mi, pero luego demuestras lo contrario. No voy a negar que has denotado ser la persona mas importante que tengo en la vida, y lo sigues siendo. Para que resignarme si no hago mas que decirte que me perdones, que todo sea como antes...
No sera una nueva entrada replicandote que me siento mal y que todo sea tal y como era hace unos meses. Pues ya me has dicho en pocas palabras que ya no tiene arreglo lo que antes si tenia. No quiero parecer `mas arrastrada aun`. Pero sabes algo?
TE AMO.