Carta para Esteban Chumpitaz, ptte.

Amor,

No sabes cuanto te necesito. Y puta, si ya no quieres estar mas conmigo, si sencillamente ya no me quieres como en enero/febrero.. simplemente no se que haré. Se que puta, cometi un error en su momento, y no tienes idea, en verdad no te haces idea de cuanto me arrepenti de ese momento. Lo intenté todo, pero tal vez ese todo no fue suficiente para recuperar lo ya perdido. Cuando te dije lo de Stefano... La verdad nunca pense decirte esto, siempre te he sido sincera, pero senciallmente creo que si no te conté esto, es pq no me creerias. Y no mereció la pena decirtelo en su momento. Pero verás, cuando te dije lo de Stefano, el 19/O3 ; no fue exactamente pq no lo habia olvidado o algo de eso... Tu siempre me hablabas de otras chicas, normalmente mencionabas a Daniela en todas tus conversas, y el dia que ambos lloramos pq discutimos con el tema de Daniela, me hizo darme cuenta de lo unidos que estabamos en el fondo, de todo lo que nos queriamos, de puta, que juntos podiamos llegar a lo imposible. Que juntos estabamos completos. El dia del quino, nunca hubo una cancion con Stefano u.u ... Impacto, es una canción de reggeton; jamás se dedicaria en una relacion. Seria algo estupido. Y puta, si te pedi un tiempo, fue pq ultimamente todo era distinto, nose pq te digo esto, tal vez fue un lapsus, algo que no debio pasar, y en fin, decir que te mensajeabas con Anscelica, fue el colmo. No te voy a negar que nuestra relacion hasta ese dia fue algo asi como que, la que todas quisieran tener, yo era capaz de darle envidia a todos porque te tenia a ti. Era magico verte, abrazarte. Sabes perfectamente que no estaba acostumbrada a que un hombre me diga cosas bonitas, o eso. Y llegaste tu, y me enseñaste lo que era realmente estar enamorada. Te puse a Stefano de excusa pq me parecia vergonzoso decirte que era pq me jodio que dijeras que Anscelica te parecia simpatica, o cosas asi. Sencillamente fui la persona mas inmadura que realmente, nunca quise ser. Me deje llevar por los impulsos, y BUM, te solte que queria un tiempo, para ver que pasaba. A decir verdad, nunca le "habia pedido un tiempo" a nadie. Y no sabia que eso significaba terminar. Preguntale a brenda, cuando le conte, ella me dijo: un tiempo es terminar, sabias? Y yo ptm, ya la cague. Tan solo queria como una semana sin hablar, para darme cuenta que tu ibas a estar siempre conmigo, y que todo fue una confusion, nunca te fijaste en otra chica, que solo me querias a mi y a nadie mas. Pero nada más colgar esa llamada, me arrepenti completamente de haber nacido. Dije, ptm, Nuria, ¿otra vez? No tiene sentido. Esteban es humano, que coño estoy haciendo, que coño he echo... Por eso esa madrugada te llame, y no me contestaste. Luego al dia siguiente te dije ¿quieres estar conmigo? , comprendi y me puse en tu lugar. Se que en ese momento me querias como mierda, me lo demostraste muchisimas veces. Y aquello que paso nos destrozo a los 2. Pero siempre he pensado que el amor verdadero puede con mucho mas que eso. Y fui el unico error que cometimos. Me sigo preguntando el para que pensar en el pasado, para que vivir pendientes del error que paso hace ya más de dos meses. Pero aun asi, vivo pensando en la solucion a todo esto. Ya me dejaste claro que las cosas no iban a ser como antes. Pero tal vez un como antes, no exista, pero que tal un ... mejor? Nunca, nunca, me di por vencida, y hasta ahora todos los dias me atormentan...No voy a terminar contigo, porque simplemente, no voy a cometer ese error, otra vez, NO. Seguire luchando por este amo, porque creo que es el verdadero. Al menos yo, te sigo queriendo asi. Y dejare de hablarte por un tiempo, si me lo pides. Y cambiare mi forma de ser, si me lo pides. Te quiero, tal vez demasiado.

- Nenah

"El susodicho sentimiento que se dice sentir"

Creo que ya esta todo dicho. Unas cuantas palabras dichas del corazón, expresar que es lo que piensas intentando no llorar.
Ponerse a pensar si vale la pena o no estar sufriendo a diario por algo que tal vez ya no tenga remedio. ¿Para que seguir buscando una solución si las cosas son de mutuo acuerdo? ¿Porque buscar el culpable o los culpables de errores cometidos en el pasado? El susodicho sentimiento que se dice sentir. ¿Para que mentirle a los demás, para que mentirte a ti mismo; para qué hacerte daño con cada una de tus propias palabras?
Una vez mas, un día de mierda. Dicen que las amistades vienen y van, y que solo las verdaderas perduran. Dicen que el amor verdadero regresa, y sino lo hace, es porque tal vez no era el indicado, porque tal vez no era para ti, solo lo tuviste prestado por un tiempo X; pero lo que es prestado se tiene que devolver.
Nunca antes me había parado a pensar en cuales o mejor dicho, cuantas son las cosas malas que una hace en la vida, en cuanto daño podría hacer yo a los demás, y si tal vez el daño que hago es mas grande que el que me hacen a mi. Se que muchos de mis errores no son remediados, y se que cuando una intenta hacerlo, ya es tarde, ya todo esta perdido, y no importa cuanto esfuerzo o tiempo emplees en repararlo; pues ya fue; murió lo cultivado por meses, y fue mi culpa. ¿Gracioso? Puede ser. ¿Absurdo? Probablemente.
"Duelen más las palabras que los golpes" Y una lo confirma con el paso de los años, poco a poco voy madurando, se nota. Creo que desde hace ya 3 años voy diciendo por la vida que soy mas madura que las personas de mi edad, y que mi opinión podría aportar mucho en la sociedad. Incluso sigo sin arrepentirme. Pues algo mas he vivido, y se como se sienten los golpes, las palabras, herir tus sentimientos, destrozarse la vida, retroceder cuando quieres avanzar, resignarse por impotencia, que te rompan todos y cada uno de los pedacitos de tu corazón. ¿Muy poético? Eso dicen.
Harta de los malos consejos, "un clavo saca a otro clavo", o "hay muchos hombres en la vida", o "el no te merece", o "tu vales mucho mas", o "no vale la pena ponerse a si por un hombre" Blah blah blah. Prefiero que me dejen hablar y que no me ayuden, a decir esa clase de "consejos". Y una vez mas la teoría de la experiencia. "Te falta experiencia" Si, eso es muy cierto. Ahí realmente, te doy la razón.
No estoy acostumbrada a tener un enamorado, mayor que yo, que sepa lo que es la vida, que te diga que te quiere, te de mimitos, te abrace, te diga cosas bonitas, te saque a pasear. Pero llega el punto en el que ya no se puede mas con tanta mentira. Después de todo "La verdad sale a la luz tarde o temprano" Si, así es. Y hoy vuelvo a agradecer a Sandra Kajfes. Por decirme la realidad de los hechos. Esto es alucinante. Cada detalle de mi vida se repite.
Primero, el suceso del calvo y mi madre; luego el suceso de la W y mi padre. Luego Stefano, luego Esteban. TODO es idéntico. Se sabe que la vida te da dos oportunidades, pero en el momento menos esperado, así es.
Tal vez esto sea un castigo, tal vez es una forma que tiene la vida de hacerme darme cuenta de todo lo que siempre hago mal. Darme donde mas me duele, los insultos, y el amor. Tanto de pareja como de familia.

" Y una vez más el lobo se come a la oveja; se atraganta, escupe & muere."

Si saben la respuesta, intenten abstenerse.

El titulo es algo estupido. Es lo que dijo la miss de cta a las ultimas horas de clase.

A estas alturas de mi vida, siento que no hace falta mirar hacia atras. No borro mi anterior entrada; pues es larga, y me costo encontrar plabras para expresar lo que sentia. pero el comentario de mi madre tiene mucha razon. ¿Para que buscar culpables en el pasado? No, no. No tengo la necesidad de saber el porque de las cosas pasadas, pues tan solo un empujoncito en el presente me va a hacer salir de ese hueco y reaccionar. Decir: Oh, mira lo que tengo presencialmente; un lugar donde vivir, un padre, dos perritos... Amigos que realmente valen la pena, una hermana (Adriana), un chico precioso... El dia de hoy, quisiera dedicarle la entrada a una amiga que siempre me ha ayudado en todo, y que apesar de no saber estar seria en ciertos momentos, es como una amiga perfecta para mi, hoy va por ti, Sandra Kajfes .

Has estado conmigo cuando aveces me daban la espalda. Si no sabias aconsejarme, te quedabas callada, esperabas que llore, grite, me emocione, hable y hable sin parar, quien sabe si en algun momento te estresaste o agobiaste, pero al menos me dejabas hablar. Te doy las gracias por estar ahi siempre, cuando te necesite y cuando no. Sabes que fuiste la ultima persona no familiariazada que estuvo conmigo antes de mi ida a la Madre Patria, siempre eres la ultima persona con la que me quedo en Nuevo Mundo, cuando no tengo donde gritar, siempre estas tú ahi para... Darme una cachetada quizá. Para lamerme la pierna, escupirme tal vez. Hemos vivido con tantas cosas. Sabes que cuentas conmigo para hacer estupideces, ponernos serias si es necesario, reir, llorar, todo lo podemos hacer juntas. Te mereces todo un mundo. De todo corazon, te amo Sandra. Mejores amigas.

¿Somos simetria?

Creo que ya se qué hacer. Puede que lleve mucho tiempo pensando en una solución. Pero no me sirve de nada victimizarme, ¿o tal vez si? Ya que más dá.

Hace bastante que no escribo nada aqui. ¿Falta de inspiración o falta de dinero? Las dos.

Me he dado cuenta de muchas cosas singulares. Vivo en un mundo irreal, donde yo soy... diferente a los demas. Y que pocas personas logran hacerme sentir lo que se dice BIEN. Creo que tan solo 2. Claro que es muy diferente a decir, me haces feliz, a decir me haces sentir BIEN, me haces sentir... Importante, quizá. Doesn't matter.

Siempre me han dicho, quien te quiere; te hará llorar. Sabias palabras de Federico Ruiz. Como te extraño abuelo, cuanto te quiero; no me interesa lo malo que me pueden haber hablado de ti. No te haces idea de cuanto significas en mi vida, eres el mejor.

Recuerdo de cuando era chiquita. El O5/O2/O4 ; jueves, 14:35 pm, las cosas cambiaron POR COMPLETO en mi vida. Cuando mi mamá me dijo que mi papa y ella se iban a separar, creo que me rei. No porque no me pareciera posible, sino porque simplemente... No entendia que es lo que pasaba. Luego me fui dando una idea, y comprendi que pasaba, llore, hice berrinche, ¿para que? Mis padres nunca le han dado importancia a mis opinones o comentarios; siempre hacen lo que ELLOS ven conveniente. Pero... no estoy aqui para criticarlos, los quiero como son. Apesar de todo, de todo... Fué.

Siempre he optado por la forma... Radical, se podria decir; de hacer o ver las cosas. Nunca voy a por lo sencillo, voy a por lo complicado, a por lo que me va ha hacer pensar, llorar. Como iba contando, el 2OO4, me fui a España. Alli me esperaban con los brazos abiertos (já) mi abuelo y mi abuela. Ah si ! . Me acuerdo que una vez mi tio me dijo: "Si las cosas van mal... Sabes que esta es tu casa". Pero que bien quedó diciendo eso csm. Que buena reputacion le dejó. Lastima que no tiene tanta facilidad en hacer las cosas, como en decirlas. La vida.

Yo llegue como una niña dulce, caritativa, que siempre rezaba por las noches deseando la paz mundial, jaja que buenos recuerdos; si, asi es; lo hacia. Rezaba por la felicidad de todas las personas en el mundo.

La casa de mis abuelos es acogedora, te da la imagen de una hogareña casa llena de gente humilde. Todo ordenado, limpio; si pones un dedo sobre lamesa, limpialo. Si caminas descalza, asi no lo veas; has dejado mil huellas, y las tienes que limpiar. ¿Obsesion? Que vá, amor por tu casa.

Alli solo vivia mi abuelo & mi abuela, felices? Se podria decir. Dejemos ese concepto como esta. Tranquilos? Mejor sigamos.

Todo comenzo por la papilla. Tengo 9 años! ¿COMO ME VAN A DAR PAPILLA? Me la trague, hice un gesto de vomito. No era cachondeo, realmente iba a vomitar. Mi abuelo me miro y me dijo: Si vomitas, te tragas 4 vasos mas. Lo mire con maldad. Me trague mi vomito. No lo soporte, fui corriendo al baño e intente vomitar. Sin exito. Pero mi abuelo me encasquetó 2 vasos mas. Que considerado. Desde ese dia fue cuando cambie por completo. Nunca me habian echo eso. Cuando estaba en Peru, y no me gustaba el camote, lo tiraba y le decia a Marina, ¡Se cayo! . Y no recuerdo que hacia, Marina es otra historia. Pero no como mis abuelos. Ellos simplemente... Nosé la vida era tan extraña alli, en aquellos tiempos. Me decian que yo & mi madre valiamos una mierda; tenia que pedir permiso para salir con mi mamá, pasaron tantas cosas... Me volvi una niña extraña, sin piedad, De vez en cuando volvia a mis momentos de ternura y compasion. pero solo eran con mi madre. Empeze a coger odio a alguinas personas, me aleje de todo lo que era pedir perdon, porfavor, gracias. Deje de creer en Dios. Y aun sigo asi.

Y ahora me miro al espejo y me pregunto... Quien soy? En que me he convertido? Porque me he dejado llevar por los demas, porque pudieron cambiarme tan facilmente; y ahora que yo soy la que quiero cambiar... no puedo? Tan mala soy? Doesn't matter.

Que mas dá. La vida sigue su transcurso, asi yo cambie o no cambie, asi yo siga viva o muera de aca a un par de minutos. El mundo sigue dando vueltas alrededor del sol. Tan solo soy una niña mas, que no ha tenido una vida exactamente igual al resto. Pero mucho mejor que otras personas. Diganme; realmente tengo que mirar por las personas que estan peor que yo para compadecerme? Dejen de dar malos consejos.

¿Que pides tu?

Es el 2do dia en el que me siento feliz. Ya estaba asimilando que las cosas que perdia, no las iba a recuperar. Me dijiste miles de veces que no volveriamos a estar juntos, y yo no queria creerte, nose si te crei, solo se que no pare de luchar por volver a tenernos el uno al otro.

Ahora estamos juntos nuevamente, y nose exactamente si todo volvera a ser como antes, o si sera tan perfecto como en enero/febrero/mitad de marzo. Solo se que pondre todo de mi parte, voy a hacer que no quieras separarte de mi :).

Y aunque muchas de estas cosas suenen imposibles, y tal vez lejanas de conseguir, realmente voy a cuidar esta relacion. Tal vez lo dije una vez y no lo cumpli, pero da igual... Me he propuesto hacer las cosas bien esta vez, y soy consciente de que puedo conseguir loq ue me propongo si le doy empeño. Y creeme que esta vez, mas que nunca voy a dar todo de mi. Hare que la prefeccion que teniamos a principios de año, vuelva a nacer. Apesar que cueste dificil de creer, estoy completamente decidida a recuperar el amor que teniamos, voy a volverme aun mas unida a ti.

Desde lo mas profundo, yo te quiero. Y lo unico que quiero, es hacerte feliz.

Gracias por exisitir.

Si te lo propones...

Y tu un dia me dijiste...

Las cosas que te propones de corazon, dan buenos resultados.

Y tenías razon, y es tan bonito sentirlo (:

Me das gans de vivir la vida.

Te amo, con todo mi corazon

Gracias por hacerme feliz .

Te quiero

Tus manos son mi caricia

mis acordes cotidianos

te quiero porque tus manos

trabajan por la justicia

Si te quiero es porque sos

mi amor mi cómplice y todo

y en la calle codo a codo

somos mucho más que dos

Tus ojos son mi conjuro

contra la mala jornada

te quiero por tu mirada

que mira y siembra futuro

Tu boca que es tuya y mía

tu boca no se equivoca

te quiero porque tu boca

sabe gritar rebeldía

Si te quiero es porque sos

mi amor mi cómplice y todo

y en la calle codo a codo

somos mucho más que dos

Y por tu rostro sincero

y tu paso vagabundo

y tu llanto por el mundo

porque sos pueblo te quiero

Y porque amor no es aureola

ni cándida moraleja

y porque somos pareja

que sabe que no está sola

Te quiero en mi paraíso

es decir que en mi país

la gente vive feliz

aunque no tenga permiso

Si te quiero es porque sos

mi amor mi cómplice y todo

y en la calle codo a codo

somos mucho mas que dos

Mario Benedetti

Dejame las cosas claras, no me hagas sentir mal.

El dia que te des cuenta de todo lo que valgo,

de lo poco que aprobechaste tu estadia conmigo,

de lo mucho y lo poco que nos quisimos,

ese dia, volveras, y te arrepentirás.

Porque no sirven de nada las palabras contigo,

los abrazos,

los besos,

no te das cuenta que una chica sufre cada dia por ti,

se limita a mirar tus fotos, pensar, lamentarse,

ya no sabe ni que hacer, ni que decir,

cuando piensa que tiene esperanzas,

todo se agota, cagas el mejor momento que estabamos teniendo,

me miras, te miro,

¿realmente hace falta algo mas?

llegue a pensar que tan solo una sonrisa mia

te podria alegrar el dia,

pero veo que no podemos con tanto amor,

quiza eso mato esta relacion.

Soy consciente que nadie te ha querido como yo,

y que te he querido mas que a nadie;

lo mas logico es pensar que te aburriste,

ya no quieres nada conmigo,

te basta con un beso y un abrazo,

y te da igual lo herida que me puedes dejar,

¿piensas que una sonrisa puede figurar en mi rostro todo el dia?

Pareciera que tan solo vienes

para que no me queje de ti.

¿No te das cuenta que no puedo seguir asi?

Necesito algo real, alguien que me sepa valorar.

Sin embargo, el que esta perdiendo algo ahora

Eres tu a mí *

Im not gonna cry, thats so stupid, guy .

Hola a todos :).
Hace ya varios meses (creo que tres) que tengo este blog, y pues me he dado cuenta que no he dado una introduccion ni me he presentado; como ha hecho una amiga mia, tras haberselo creado hace poco, y yo hare lo mismo, apesar que es mi entrada 21, eso creo.
Me llamo Nuria, y este blog lo creé por un chico, claro que las cosas cambian. Tengo 14 años y desde que soy pequeña, mi mama; a la que le debo la vida entera y mucho mas; me decia que tenia talento para escribir, crear historias o cuentos, y la verdad nunca le di importancia, pero me di cuenta que podria aprobecharlo. Aun no me siento lo suficientemente madura, (o tal vez si) de crear un libro (tal vez ya lo empezé). Por lo que me conformo con un blog en internet, donde escribo mas que nada como me siento, las cosas que me pasan. Y espero que cuendo crezca, tenga la oportunidad de releer todo esto, y quien sabe; lo que para mi son problemas ahora, a lo mejor seran dignos de ser contados como anecdotas, como cambia la vida.
Naci en Peru, el 2O de noviembre de 1994, a los 9 años mis padres se separaro y em fui a España, alejandome de todo lo que ya tenia aqui. Mentiria al decir que ya lo he superado, pero en fin. De aca a un par de años (o tal vez tres), habrá quedado en el olvido.
He pasado por muchisimas malas experiencias, al igual que muchisimas buenas. Para que negar que me he sentido muy feliz en ocasiones, para que negar que he llorado de impotencia en otras.
En fin, hay tiempo para todo, y se que no hay que quedarse en un solo problema, porque los verdaderos problemas lo aprendere con el tiempo. Tal vez esto todavia no es nada.
Este blog esta creado con el fin de ayudarme a mi misma a luego releer mis "estupideces" cuando pase mucho tiempo, y darme cuenta de que debo hacer y que no. Todo depende de una misma, para poder deostrarle a los demas que puedo ser tan valioso como cualquier otra persona.
Escribire mucho mas cuando vuelva a tener un sol.
Que cansancio.